Гоодтхерапи Блог

Нарцисоидност или Аспергеров? Како разликовати разлику

Млада особа са косом до рамена лежи на стомаку у парку користећи преносни рачунарКао терапеут који ради са људима погођеним туђим личност често ме питају: „Како да знам да ли је мој партнер нарцис или има Аспергеров?“ Ово је занимљиво питање. Истраживао сам како бих дао правду овој теми.

Као прво, оба су на спектру. Нарцисоидност је стање личности које се креће од благог до тешког. У најтежим случајевима, особа показује социопатске тенденције или асоцијалну личност.



Аутизам такође борави у спектру. То је неуролошки условљено развојно стање. Пре 2012. године, људи са благим симптомима, за које се сматра да „добро функционишу“, идентификовани су као да имају Аспергеров синдром. Објављивањем петог издања Дијагностички и статистички приручник о менталним поремећајима (ДСМ-5), ова ознака је нестала, замењена са спектар аутизма .



Нађите терапеута

Напредна претрага

Пошто су зрцални неурони део система социјалне интеракције мозга - укључени у социјалне сигнале, саосећање и способност декодирања намера других - неки научници су открили да људи у спектру аутизма имају дисфункционални систем неуронских огледала (Университи оф Цалифорниа, Сан Диего, 2005). Чини се да неурони огледала такође играју улогу у питањима везаним за стање личности.

Емоционално запостављено детињство, које укључује родитеље који нису саосећали, може резултирати нарцисоидним особинама у одраслој доби. Претпоставља се да се то дешава због недовољно искоришћених зрцалних неурона у детињству, што доводи до дисфункционалних зрцалних неурона у одраслој доби (Келлевисион, 2015).



Ево табеле која приказује неке сличности и разлике између ова два стања. Можете ли да видите симптоме вољене особе у било којој колони? Да ли је могуће да ваша вољена особа показује симптоме обоје?

Високофункционални аутизам (Аспергеров) Нарцисоидност
Не разуме социјалну интеракцију Манипулативни
Не ради тихо Користи тихи третман као оружје
Можете рећи не Може вас казнити ако кажете не
Не ради кривице путовања Искориштавање кривице користи као манипулативни алат
Не седи на „лонцу са жаљењем“ Жао им је самих себе и завидљив туђих успеха
Не знајући о штети коју они нанесу иако могу да наштете и себичан Боли осећања других људи и није их брига
Недостаје емпатије, али није злонамерно Недостаје емпатије и може бити злонамерно
Недостаје интуиција Има интуицију и користи је за добијање нарцисоидне понуде
Нису повезани са њиховим осећањима Хипер повезан са својим осећањима
Тежи ка једнодимензионалности Тежи да се претвара у различите начине или личности (др. Јекилл / г. Хиде)
Не криви друге Тежи да окривљује друге
Жели књигу игара (структура и предвидљивост) Жели хаос и контролу
Потакнуто недостатком познавања Подстакнуто его претње
На спектру од слабо функционалног до високо функционалног На спектру од „нормалног“ опсега понашања до психопатија / асоцијална личност
Није осетљив Неосетљив

Ако је неко ко вас брине на спектру за аутизам

Ако сте у вези са особом из аутистичног спектра, корисно је знати како се бринути о себи. Ево неколико савета:

  • Будите у правом „простору за главу“.
  • Преузми контролу над својим животом. Корисно је бити флексибилан и прилагодљив.
  • Схватите да ствари морате радити сами. Ваш партнер вероватно неће бити у стању да ради ствари које су вам важне - бар не на задовољавајући начин. Уместо да се узнемиравам због овога, препоручујем вежбање прихватања. Ослобађајуће је разумети ситуацију и прилагодити се себи у складу са тим, а не очекивати да се ситуација прилагоди вама.
  • Схватите да можете научити особу из аутистичног спектра како да буде другачија. Ово ће захтевати стрпљење и истрајност. Не будите задовољни статусом куо; уместо тога, уђите тамо и помозите вољеној особи да научи како се с вама повезати на здрав начин.
  • Препознајте да ако вас партнер повреди, то није намерно. Не схватајте то лично и немојте се изненадити. Они то не чине да би контролисали, хранили свој его или испуњавали личне потребе за супериорношћу.
  • Истражите и проучите аутизам и научите шта можете да имате саосећање са партнером .

Ако неко ко вас брине има лично стање

Ако сте са особом са личним стањем као што је нарцизам, можда имате сличне неиспуњене питања односа , као и додатни бонус од емоционално злостављање . Следи неколико предлога за решавање ове врсте односа:



  • Посматрајте понашање особе, немојте га упијати.
  • Схватите да људи са нарцизмом не сарађују или не сарађују добро; мораћете да научите да будете независни у овој врсти односа.
  • Не очекујте да ће особа икада имати емпатију или саосећање са вама.
  • Развијте здраве, срећне везе у другим везама. Не очекујте их у вашем односу са особом која има нарцизам.
  • Препознајте да ваш партнер може имати задовољство ако вас повреди. Зашто је можда тешко разумети. Проучите концепт „нарцисоидне понуде“ и открићете да се особе са нарцизмом „хране“ реакцијама које добију. То може помоћи особи да се осећа под контролом, супериорном или моћном.
  • Схватите да особу са нарцизмом можда нећете моћи научити како да буде другачија. Без обзира на то колико стрпљења и истрајности имате, можда ћете открити да ништа не мења другу особу. Можете променити само себе.
  • Истражите и проучите услове личности и научите да имате самилост према себи .

Референце:

  1. Гоулстон, М. (2011, 17. новембар). Само слушајте - немојте бркати нарциса са Аспергеровим синдромом. Преузето са хттпс://ввв.хуффингтонпост.цом/марк-гоулстон-мд/јуст-листен—донт-цонфус_б_316169.хтмл
  2. Келлевисион, (2015, 6. август). Психопати, аутизам, емпатија и зрцални неурони. Преузето са хттп://ввв.келлевисион.цом/келлевисион/2015/08/псицхопатхс-емпатхи-анд-миррор-неуронс.хтмл
  3. Оберман, К., и Рамацхандан, В. (2007, 1. јун). Сломљена огледала: теорија аутизма.Сциентифиц Америцан. Преузето са хттпс://ввв.сциацхингамерицан.цом/артицле/брокен-миррорс-а-тхеори-оф-аутисм-2007-06
  4. Универзитет у Калифорнији, Сан Диего. (2005., 18. април). Аутизам повезан са дисфункцијом зрцалног неурона. Преузето са хттпс://ввв.сциенцедаили.цом/релеасес/2005/04/050411204511.хтм

Ауторска права 2017 естиллтравел.цом. Сва права задржана. Дозволу за објављивање доделио Схарие Стинес, ПсиД , терапеут у Ла Хабри, Калифорнија

Претходни чланак написао је искључиво горе наведени аутор. Естиллтравел.цом не мора делити било каква изнета становишта и мишљења. Питања или недоумице у вези са претходним чланком могу се упутити аутору или објавити као коментар у наставку.



  • 48 коментара
  • Оставите коментар
  • Гленн

    14. новембра 2017. у 06:47

    Занимљиво питање сигурно. Свиђа ми се упоредна табела коју сте горе навели, јер гледајући то заиста примећујете велике разлике између њих двоје; док ако само гледате некога са површинским понашањем, можда мислите да је то једно те исто. Ово је одличан алат за разбијање тих сличности и сагледавање стварних разлика.

  • Линне

    15. марта 2018. у 07:32

    Да, слажем се. Стављање листе упоредо олакшало је упоређивање. Велико хвала на томе. Ја сам споро учио што се мог мужјака тиче као нарциса. Осврћући се уназад знакови су били тамо за читање. Интернет пре 15 година није био тако лак, па сам мислио да сам то ја, а лоше стање ми је додавало стрес. Сада сигурно знам да имам фибромиалгију и носим се са тим сам. Такође сам 100% сигуран да је нарцис. Тако сам последњих година јачи него икад и у стању сам да станем на своје. Ово открива најгоре у њему, али бар више нисам његов бичевац. И даље ме повремено ухвате, али не често. Имам малу групу пријатеља, тако да ова подршка помаже. Имам породицу, па је било тешко себе ставити на прво место, али учим. Па срећно свима који су у истој ситуацији као и ја. Треба да се ослободите и само ви то можете. То не значи увек развод, али морате развити сопствену вредност у пиковима.

  • Мауреен

    25. августа 2019. у 03:24

    Здраво Удата сам са мушкарцем већ 25 година. Живахна сам и дружељубива 73 и има 64 године, за коју сам одувек веровала да је у спектру Аспергер / аутиста (није дијагностификован) да ме је толико позлило од главобоље и стрес и нисам толико живахна као некада због свог мужа. Морао сам да прочитам зашто је тај човек другачији и сада га много боље разумем! Али @ пута он заиста дође до мене и узнемири ме својим понашањем! он је великодушан човек, љубазан на смешан начин, попут прања суђа, превртања итд, без питања. Али он је манипулативан и врло је гадан, кад имамо речи и увек ме криви за све у разговору, ако дам коментар, он то сматра погрдним коментаром према њему и након 25 година научио сам како да срочим своје коментаре, као што знам он не преузима кривицу има способност да вас натера да поверујете да је све што је речено моја кривица (такав је био и са првом женом), али не може то да види. Ја сам лежерна особа и навикла сам да не разговара са мном и да жели да свој простор ради сам по себи и да се не дружи, али понекад ме толико стреси да на крају имам јаку главобољу и да ми позли. Као данас

  • Луркер

    10. новембра 2019. у 05:31

    Мислио сам да је списак у ствари једнодимензионалан и уопштавајући. На пример, имам аутизам, али нисам једнодимензионалан, понашам се другачије према различитим људима (као и сви - не понашате се једнако према СО-у као према шефу и пријатељима). Плус „не осетљиво“ и „несензибилно“ су иста ствар, па заправо не схватам зашто нисте управо користили исту реч.

  • Џејмс

    22. фебруара 2020. у 09:31

    Био сам партнер особе са високо функционалним Аспергерима 18 година. Нисмо знали пре него што сам отишао и раздвојили смо се да је она на спектру. Али сада је дефинитивно. Постојао је и елемент нарцизма. Било ми је ужасно, њен бес и презир упућени на мене, понижавајуће и заиста застрашујуће за мене. Тек кад сам се одселио из заједничке куће, изгубио сам страх од ње. Сада се састајемо сваке две недеље, разговарамо и попијемо кафу, и даље имамо заједничка интересовања, идеје и ставове, о чему можемо разговарати. Зашто сам се преселио код ње кад смо се први пут срели пре 20-ак година? Такође сам преживела прилично ужасно сексуално и физичко злостављање деце, почевши од прве године живота и настављајући све до пубертета (око 12 или 13 година) када је починилац изгубио интересовање за мене и своју пажњу усмерио негде другде. Читао сам да преживели злостављања деце понекад одрасли уђу у насилне везе или падну на њих. Могу то разумјети до одређене мјере, али још увијек истражујем подручје аутизма и нарцисоидног поремећаја личности, и ретроспективно покушавам да схватим свој живот. Имао сам тежак живот, један близу нервног слома у раним двадесетим годинама, избегнут у последњем тренутку када сам наишао на књигу Ј. Кришнамуртија - и овај писац и говорник и филозоф ми је помагао читав живот, увид који сам имао тада остао са мном, без тога не бих био овде да ово пишем. Тада сам имао потпуно слом у раним 40-има, психијатријску болницу, антидепресив са чекићем, покушаје самоубиства итд. Затим још деценију или две у реду и добрих времена, редован посао итд. Али веза је тада била и тешка и без тога везе коју сам поменуо, са Аспергерима / Нарцисоидном особом, не бих имао други слом 2015. године, који је био тежи од првог, и требало ми је много више времена да се опоравим. Међутим, чини ми се да сам ушао у срећну завршну фазу. Сада имам 73 године и осећам се боље него што сам икада био у свом животу, ведрији, креативнији, ментално свеснији и опуштенији итд. Нема више сталних психолошких / емоционалних проблема. Последњи је некако нестао, приметио сам, кад сам почео да се опорављам од слома 2. 2015. године. Никад га нисам решио, једноставно га више није било. Чудно, али не жалим се. Мислим да делимично разумем зашто се то десило, али требало би пуно објашњавања, и вероватно сам написао довољно у овом коментару.

  • Прице

    14. новембра 2017. у 08:34

    За нарцисоидне особе то је увек ствар самих себе и то на врло себичан начин

  • Татиана

    15. новембра 2017. у 11:20

    Осећам се као да сте ово написали само за мене. Желим да могу више да посматрам, а не да удишем и упијам то понашање, али вероватно можете да кажете да је то наравно оно што радим. Пуштам да начин на који се други понашају према мени и реагују око мене диктира како ја онда мислим и осећам себе. Знам да је ово погрешно радити, али то је моћна ствар коју неки људи имају нада мном, и потрудим се колико год могу, навика је коју тек морам успети да прекинем.

  • Елизабетх

    20. децембра 2017. у 08:43

    Шта да радимо ако наша вољена особа има обе особине? На пример, мој муж разуме социјалну интеракцију, користи тихи третман и кривицу да би манипулисао мном, и научила сам да сасвим сигурно не могу да кажем не. Међутим, он је врло једнодимензионалан и није повезан са својим осећањима. Нема појма о штети коју наноси. А онда опет са друге стране, дефинитивно седи на сажаљењу и криви друге.

  • Робин

    14. марта 2018. у 18:15

    Елизабетх је нарцис, с њим сам живео 38 година и он је скоро уништио мене и његову породицу у покушају да има контролу. Требало ми је 18 месеци посете психологу пре него што сам заиста могао да одступим и видим шта се дешава, толико ми је зезнуо мозак. Имам 32-годишњу ћерку која још увек живи са мном и има високо функционалан аутизам, а њена личност није ништа попут његове. Његово је било све око њега, њега, њега, њено је више о томе где јој је место на овом свету и мехур (како га она назива) у коме живи и мора да изађе из њега да би се суочио са оним што се дешава у остатку света. Био је сјајан за неистине, брине моју ћерку да се не држи истине. Едукујте се о обе тегобе, свој коначни одговор пронашао сам на веб локацији која се зове „Први свет жена“, ако могу ово овде да додам, било је то као утег који ми је подигнут са рамена након читања информације о томе где је неко други страдао под нарцисом. . Надам се да ће ово мало помоћи да се утврди где сте. Сретно, али дефинитивно преиспитајте његове поступке у свом уму ако сматрате да нису у реду.

  • Елаине

    10. маја 2020. у 14:16

    Хвала вам пуно на коментарима на овој веб страници! Насумично сам претраживао и пронашао ваше коментаре и осећао сам се као да сам пронашао одговор за којим сам дуго трагао. Имам 72 године (још увек се осећам младо) :-). Ожењен 49 година. Може бити сладак као пита, а може бити и зао и окрутан Сумњао сам да је аутизам (његов нећак има више него умерен случај који живи са надзором у кући). Наш унук има блажи случај, али довољно да се види да је у свом дивном свету. Заиста лепа особа. Свестан сам да нема познатих информација да ли је наследно или не, али увек сам се питао због других у нашој породици са њима. Али након што сам прочитао коментаре на овој веб страници, потпуно сам уверен да је то нарцизам код мог супружника. Испуњава СВЕ критеријуме. Његов однос са татом био је врло упитан. Верујем да су његов отац и деда били исти контролни, повредљиви људи. Ипак, они заиста могу да увере људе да су најлепши, најбржи, ЗАБАВНИ људи са којима бисте желели да проводите време. Али живот са њима 24-7 је друга ствар. Имам троје ВЕЛИКЕ деце. ЧУДНО због таквог какав је био и због мог самолечења вином да бих ово прошао. Увек сам била врло самопоуздана жена која је осећала да може да постигне било шта на шта сам помислила, али он би увек имао негативан или ВРЛО ИНСИНЦЕРАН коментар пред другима о било чему што сам постигао у животу. Ако бисте га пажљиво слушали, готово бисте могли чути звук гушења у његовом гласу кад ми је дао комплимент. Никад заправо нисам ВЈЕРОВАО у повријеђене ријечи које би рекао, али би и даље бољело. ВРЛО сам се добро снашао с обзиром на почетак живота. Осјећам се срећно што ЈОШ увијек имам то самопоуздање и оно ме је далеко одвело и вјерујем да је то било зато што сам имао сјајне родитеље (не савршене), али врло добре људе који су показали своју љубав и подршку .. Дакле, сво његово понашање никада није имало смисла ја. Недавно сам започео терапију и ИМАО САМ СРЕЋУ да нађем одличног терапеута. На несрећу, ова пандемија је нашла кључеве на нашим састанцима, али видећу је поново. Оно што сам научио је да је такав какав је и никада се неће променити. Као што не могу да променим своју интровертну личност. Радим на томе како да игноришем његово понашање и ПОТПУНО се концентришем на своју срећу. Мислим да сам скоро стигао. Боже НАДАМ СЕ ТАКО !!!.

  • Мари

    22. маја 2018. у 00:07

    Могу ли да добијем појашњење овде?
    Да ли се аутор залаже за то да партнери аспи-ја остану? Заиста се борим са овим, јер се од зависних људи тражи да повуку границе са људима који не испуњавају њихове емоционалне потребе. Јасно је да се аспији боре са задовољавањем емоционалних потреба својих партнера. Али оно што овде схватам је да бисмо требали бити више разумевајући и стрпљивији у раду са аспи партнерима, јер њихови недостаци заправо указују на развојни поремећај.

  • Јасон

    4. септембра 2018. у 21:50

    Све зависи од особе, а оне из спектра аутизма је тешко разумети.
    Из властитог искуства не желим ништа друго него да испуним потребе партнера и духовно се придружим њима. Нисам имао храбрости да се вратим тамо од дијагнозе за одрасле, јер желим да поправим ствари и не осећам да сам спреман. Ако то можете да наслутите код партнера и видите их довољно да их воле, вреди покушати. Откриј да ли се осећа онако како се ја осећам.

  • Мел

    1. јуна 2018. у 02:29

    Мислим да лајете на погрешно дрво - ваша прва грешка је претпоставити да су аспергери и високо функционалан аутизам иста ствар - НИСУ! И од те тачке спуштате се површним брдом којим се већина људи спушта кад немају вештину, искуство или знање о аутизму.
    Суштина? Нарцисоидност ЈЕ аутизам са високим функционисањем, где интервенција није успела и преварило је дете очајнички желећи да преживи и изгледа „нормално“ како се приближавају тинејџерима, а социјални опстанак почиње да постаје најважнији. Нарцисоидност није ништа више од скупа кука за функционисање неутемељеног аутистичног ума.

  • Сабрит

    10. септембра 2018. у 18:06

    „Као прво, обоје су у спектру. Нарцисоидност је стање личности које се креће од благог до тешког. У најтежим случајевима, особа показује социопатске тенденције или асоцијалну личност. Аутизам такође борави у спектру. То је неуролошки условљено развојно стање. Пре 2012. године, људи са благим симптомима, за које се сматра да „добро функционишу“, идентификовани су као да имају Аспергеров синдром. Објављивањем петог издања Дијагностичког и статистичког приручника за менталне поремећаје (ДСМ-5), ова ознака је нестала, замењена спектром аутизма. “ Мел, како је твоје разумевање читања?

  • Алек

    27. јуна 2019. у 13:20

    Врло занимљиво. Можете ли ми рећи нешто више о овоме? Борим се са менаџером за којег се чини да има високо функционалан аутизам / нарцизам. Оно што говорите дефинитивно има смисла. Како сте дошли до овог закључка? Било коју литературу коју можете да поделите?

  • Даниел

    10. децембра 2019. у 03:39

    Холеи молеи, понекад морате да зађете дубоко у коментаре да бисте пронашли праву ствар :) Хвала!
    Не могу бити сигуран ни где сам на деловима листе, али заиста егоистичан. Одмах бих почео да спасавам свет и оптуживао бих све тврдоглаве људе као што то ради Грета, оволико сам социопат. Неки људи само понављају налаз истраживања, као да би ова врста истраживања била добро информисана, хахаха. Одувек сам се питао да ли сам им нарцисоидан, чак ни не узимајући у обзир аутистичне. Па да јесам, сигурно бих читао овакве чланке да бих открио проблеме са проблемима: п У сваком случају, консензус да је нарцизам неизљечив чини се врло изазовном изјавом, али изван је мог опсега да одлучим да ли је то тачно ..

  • Читач

    27. марта 2020. у 08:28

    Мел, ниси у праву. Сви Аспергер и ХФА су аутизам, па су исти, само особине које значе спектар могу се кретати од благих до тешких.

  • Је

    23. јуна 2018. у 14:27

    Врло добар, користан чланак. Коначно неко ко разуме и указује на прави смер да се тиме позабави. Хвала вам.

  • Робин С.

    24. јуна 2018. у 18:15

    Заиста не верујем да је претходна особа тачна. Као што сам раније рекао, имам ћерку (невенчану) која има високо функционалан аутизам, имам још једну ћерку која нема аутизам, али са њом има двоје деце. Ћерка којој је недавно дијагностикована у истом опсегу аутизма као и моја неудата ћерка, и син који је много нижи у спектру и још једна ћерка у тој породици која је нормална. Зашто се ово догодило нико нема одговор. Сва ова деца НЕ испољавају пуни нарцисоидност као мој бивши партнер. Пуно сам читао о аутизму, а имам још пуно да прочитам да бих га покушао разумети. О Аспергерима се сада говори као о високо аутизму који функционише и није означен као нарцизам. Да, ове две невоље су у спектру аутизма, али су донекле различите. Нарцисоидност се односи на контролу и недостатак емпатије, а најгори су психопати, док аутизам са високим функционисањем показује прилично високу интелигенцију усмерену ка једној тежњи онога што их највише занима. На овој листи је било и има много познатих људи, погледајте. Да, можда не схватају да њихове емоције збуњују нормалније људе, али имају одређену дозу емпатије. Ако не, онда су дефинитивно у нарцистичком опсегу. Укључио сам везу ако могу, која би могла да помогне у разумевању ситуације. хттпс://естиллтравел.цом/ккк/блог/нарциссисм-вс-аспергерс-хов-цан-и-телл-тхе-дифференце-1114174 . Истраживање које сам пронашао покренуло ме напред у мом разумевању. Али када су истраживања отворена и не истражујете само један чланак, на интернету има пуно смећа, али постоје и врло добре информације које могу побољшати знање о свему што желите научити, а посебно о аутизму спектра.

  • Фреја

    17. августа 2018. у 04:42

    Тако ми је драго што нисам једина која се бори са овом „дилемом дијагнозе“. Ја сам жена од 47 година која је недавно схватила да је аутистична и тренутно тражи дијагнозу. Аспергеров је једноставно термин који се користи за дефинисање високо функционалног аутизма - они се разликују само по степенима. Колико схватам да је аутизам развојна разлика / 'повезивање мозга', а нарцизам поремећај личности. Да, обе врсте су „егоцентричне“ и немају емпатију, али чини ми се да су мотиви и методе готово потпуно супротни.

    Рођена сам у, како ми се чини, породици наркова и била сам ужасно малтретирана, злостављана и жртвована као дете и као одрасла особа - на крају сам морала да прекинем контакт са целом породицом. Сад схватам да је ово константно ударивање које сам доживео делимично било зато што сам био тако лака мета као аутистична особа, а такође и стални трн у оку, јер 1. Не могу да лажем или да кријем своје мисли, мишљења или осећања - оно што видите је оно што добијете. Наркови желе да их обожавају и да задрже контролу; да су ме наљутили, не бих то могао сакрити ИЛИ пустити. 2. ВРЛО МЕ је лако навијати, задиркивати и узнемиривати што апсолутно одушевљава садистичкију наркотику. 2. Не разумем манипулативно понашање и изнова и изнова упадам у исте замке, чак и са истом особом. 3. Не играм игре са главом нити разумем зашто их људи играју, зато често завршим као „губитник“ у социјалним ситуацијама. Будући да су моја породица били гадни играчи, постао сам очајнији да се уклопим, а затим и лакше за употребу и манипулацију. 4. Не прихватам било какве друштвене хеирархије - за мене су сви само људи. Не могу бити подређен никоме, чак ни да покушам да се „уклопим“ или да се „попнем на лествицу“. Наркови су све о моћи и стављању људи на њихово место - тј. Испод њих. Ако добровољно не одем до своје корпе, тада сам открио да ће вербални напади постати све непријатељскији док на крају не будем физички нападнут. 5. Иако апсолутно ОБОЖАВАМ да сам у праву и радо ћу кукати о томе кад будем, заправо ме више занима како да пронађем ИСТИНУ него да имам право и лако могу да признам да грешим или грешим. Моја породица ће учинити било шта да избегне грешку и не пређе новац - нешто са чиме такође узимам кишобран. 5. Опседнут сам праведношћу, транспарентношћу и разумевањем „правила игре“. Не могу а да не укажем на било какве недоследности или двоструке аршине и нисам у стању да их прихватим својим кораком или да их пустим. Не разумем зашто људи не ’играју поштено’ или како би неко могао намерно повредити или стећи задовољство намерним повређивањем другог човека.

    Сматрао сам да је овај чланак заиста користан и разјашњавајући, али због сопственог аутизма и даље ми је невероватно тешко да разликујем туђе мотиве, посебно када се чини да се често сецкају и мењају. Била сам убеђена да је мој супруг наркотик и оставила сам га због тога. Морао сам да му се вратим и сада мислим да је он у ствари аутиста, али имао је врло наркотичну мајку и баку са којима је научио да се односи - другим речима, игра се по њиховим правилима, јер је то све што зна. (Није имао оца ни браће и сестара, а одрастао је врло изолирано.) Питам се да ли можда Аспији који одрастају с Нарцима могу неке преузети на својим особинама јер опонашају покушај уклапања. Има ли мисли?

  • Елизабетх Ц.

    28. марта 2019. у 21:22

    И ја се питам о томе како Аспиес одраста са нарцисоидним родитељем. Да ли попримају неке од тих особина?

  • Робин

    29. марта 2019. у 17:16

    За неке од вас који се боре са тим како Аспиес мисле, добио сам књигу коју је написао човек који је Аспергерс већину свог живота тада сазнао да га има, то сигурно отвара очи колико различито мисле. То упоређујем са логиком Вулкана у Звезданим стазама. Сада много боље разумем своју ћерку и зашто размишља као она. Са њом нема ништа лоше, она једноставно не мисли као ја. Књига ако је неко заинтересован је „Погледај ме у очи“. Већина библиотека је има и већина књижара.
    Што се тиче вашег питања да ли могу да препознају нарцисоидне особине од својих родитеља, верујем да свако дете може да их препозна, јер смо као деца много научили копирањем онога што смо видели. Можда ако виде и подвргну се тим особинама, онда постоји могућност да их развију. Мој отац је био ужасан нарцис, моја мајка није, почео сам попримати његове особине јер су то биле најмоћније у кући, а онда сам једног дана схватио да не желим бити такав, више волим благост, љубазност и промишљеност моје мајке, а надам се да сам то и данас док достижем своје јесенске године.

  • Аспие

    21. јула 2019. у 18:29

    Управо ово читам, али одрасла сам жена којој је управо дијагностикован АСД ниво 1 (Аспергеров) и имам браћу и сестре за које верујем да су нарциси. Било је веома тешко одрастати са старијим братом и сестром који је био врло манипулативан и самозатајан. Знала је да ми притиска дугмад, па чак и као одрасла особа која би намерно покушала да ме повреди. Нема емпатије! Веома се сукобљава и ја не волим сукобе, па сам је одсекао из свог живота до сада. Не верујем да ће се икада променити, али ако постоји шанса, био бих вољан да је полако, али врло полако пустим назад.

  • Робин

    21. августа 2018. у 02:03

    Здраво Фреја, разумем да постоје четири нивоа аутизма. Ево везе која даје прилично добро објашњење: аутисмпецтрум.орг.ау/ситес/дефаулт/филес/Виц/Тхе%20ДСМ%205%20Аутисм%20Спецтрум%20Дисордер%20цритериа.пдф
    ако могу да га додам овом одговору.
    Мојој ћерки је дијагностикован ниво 2, што је описује као социјално неспособну за мешање. То значи да је у близини људи за које не зна да изазива анксиозност коју не може да контролише, па да би се супротставила томе, она се повлачи на своје сигурно место. Упоређује то са животом у балону и када изађе из тог мехурића и не може се носити са тим, анксиозност је преузме. Анксиозност коју осећа није оно што осећају нормални људи, где се човек може у одређеној мери смирити. Она доживљава неконтролисану анксиозност, очигледно нешто што је јединствено и на различитим нивоима за оне из аутистичног спектра. Када сам прочитао извештај на линку, сигурно је описао њену ситуацију. Затим сам отишао у потрагу за више информација како бих могао боље да разумем са чим имам посла и пронашао сам информације о њеној ситуацији са мехурићима, објашњене на другачији начин, али које значе исто. Ово је за мене био огроман корак у разумевању како се осећа. Живот је сада много бољи, знам да не очекујем од ње да одмах ради ствари, већ да се потруди према њима.
    Објашњавајући горе наведено, могао бих да помогнем у сазнању на ком сте нивоу да бисте знали како да се носите са тим. Било ми је веома тешко да нађем некога ко би дијагностиковао аутизам код одраслих. Оно што ме је подстакло је да имам још једну ћерку са троје деце, двоје којима је недавно дијагностикована аутизам. Једна 12 година, а друга 6. Контактирала сам њеног психолога и питала да ли тестирају одрасле. Не, али је упућен на други телефонски број. Не опет. Тако сам зазвонио око другог психолога и коначно сам добио податке за контакт једног који је то учинио. Чекало се да се уђе, али на крају се исплатило. О томе би можда требало размислити покушавајући пронаћи психолога који ће тестирати одрасле и на ком сте нивоу.
    Ваш досадашњи живот звучи врло слично као да сте били препуштени на милост и немилост нарцисоидима. Лако ми је рећи да требате добити другачију перспективу живота. Требало ми је неколико година да свог бившег избацим из мозга. Читање о психопатама и нарцисистима и начину на који мисле да ми је било од помоћи. То је заправо била прекретница у мом животу. Било је неколико изрека на које сам наишао и које су ме натерале на размишљање, а открио сам да су и мени помогле. Навео сам их овде с мало објашњења и можда вам могу бити од помоћи: особа није одговорна за то како други мисли (другим речима, да ли очекујете да други буду одговорни за ваше мишљење? Не. Тада не будите одговорни за оно што мисле); Ја нисам чувар свог брата (другим речима, свако има мозак, рачуна се оно што радимо с тим мозгом. Ако неко ради нешто глупо, не можете му ускочити у мозак да бисте га зауставили, он мора да користи свој мозак да се заустави, одговорност није на вама.) Са последњим, да, можемо да понудимо савете, али то се ипак враћа појединцу да размишља својом главом. Надам се да сам то објаснио како бисте разумели шта покушавам да кажем.
    Друга идеја је да се одмакнете од свог живота и сагледате га са стране. Као да сте гледалац и гледајте ствари које раде други људи. Сматрао сам да је то врло корисно. Урадио сам то да бих главом заобишао свог бившег (који је био психопат) и питао се да ли бих прошао поред њега на улици, а одговор је био да. Да ли ми се стварно свиђа овај човек, не. Да ли ради ужасне ствари, да. Да ли је манипулативан, да. То сам често чинио да се подсетим са чим имам посла.
    Мислим да постајемо веома усамљени када живимо са оваквим људима и тражимо утеху, нешто што они нису у стању да пруже. Можда одступање од породице, мужа и било кога другог у вашем животу и покушај да осетите да ли имају добре вибрације (како каже моја аутистична ћерка) може да вам омогући да пронађете оне које желите у свом животу, а оне које немају. Предлажем да се удаљите од оних које не имате и не попустите на путовању са кривицом због кога се осећате лоше јер их нисте видели или због неке друге кривице коју осећате. Они су способни да вам приђу. Погледајте да ли се то догађа, али будите заиста опрезни када се то догоди.
    Имате само један живот који можете живети, нико нема другу прилику. Донео сам ту одлуку и најсрећнији сам био у свом животу. Немам партнера, не треба ми, мој мозак је сада у миру, а неко други није зезнуо покушавајући да њиме манипулише. Сада радим оно што желим и доносим своје одлуке, а да не морам да уважавам некога ко жели да буде негативан.
    Што се тиче вашег мужа, одступите, добро погледајте, ускоро ћете схватити да ли је вредан тога или не. Нарциси могу да вас врате, то се зове кривица. На овом свету има много заиста добрих мушкараца, али они не настављају даље да је живот све око њих.
    Извињавам се што је оволико дуго, али то је огромна тема са пуно замки за неопрезне.
    Након размишљања, истражите ефекте тешких метала и адитива за храну. Мноштво њих може на много начина утицати на доношење одлука и разбољети људе. Био сам помало психички и физички болестан. Успео сам да се вратим у готово добро здравље након што сам елиминисао претходно припремљену храну и јео свежу храну и храну без додатака. Надам се да сам сада добио додатних десет година у рукаву.
    Загрљај за вас, јер мислим да вам треба, и надам се да ћете се изнад свега овога уздићи до бољег живота.
    Робин

  • Тина

    25. фебруара 2019. у 20:19

    Како се Робин дотакао, осећам да не можемо почети да утврђујемо шта се стварно догађа са мозгом особе док се не отклоне њени токсини и дефицити у животној средини.

    Да ли је неко налетео на било каква испитивања људи који нису имали вакцине или су били изложени тешким металима итд., Који не користе лекове укључујући кофеин и / или који узимају суплементе укључујући неопходне минерале, Б и друге витамине под стресом? У том смислу, људи који се довољно наспавају, осунчају и свежег ваздуха? Према филму „Чаробна пилула“, чак и уклањање угљених хидрата може знатно смањити симптоме аутизма!

    ОНДА бисмо могли проценити истинско основно функционисање људи и одатле започети свој терапеутски приступ.

  • Јоице

    31. маја 2019. у 10:48

    Мој супруг има неке од оба, али пре свега нарцизма, али управо је дијагностикована за 1 сат за Аспергер. Заљубио сам се пре отприлике 3 године и остајем само из финансијских разлога. Била сам очајна за пажњом и разговором, без злостављања, па сам имала неколико сексуалних сусрета за које је он управо сазнао и сада не знам како да све ово завршим

  • Робин

    3. јуна 2019. у 23:02

    Последњих месеци моја аутистична ћерка и ја покушавамо да пронађемо књиге које су написали појединци који имају аутизам да бисмо боље разумели о чему се ради и како њихов ум откуцава. Будући да моја ћерка споро чита и тешко јој је узети све информације одједном, увече сам јој читао једно по једно поглавље. Добила је много од неких информација и успела је да се повеже са информацијама у овим нефикционалним књигама. Сада се осећа много боље према себи и ниво анксиозности јој је донекле опао. Научио сам људе са Аспергеровим или аутизмом, како се то сада зове, пате од велике тескобе. Ове књиге су дошле из наше локалне библиотеке, а предложио их је учитељ који је предавао у једној учитељској школи и морао је да изађе на крај са аутистичним дететом. Две књиге које смо прочитали су „Погледај ме у очи“ и „Рођени на плави дан“, ако их могу овде додати. Затим смо почели да гледамо неколико ДВД-а, један који приказује живот Темпле Темплеина како одраста и како се бори са својим аутизмом. Друго је направио психолог др Рицхард Еисенмајер под називом - Замислите да имате Аспергеров синдром, прва консултација. У овом ДВД-у доктор признаје своје идеје о томе да Аспергер греши након што је упознао веома успешног човека који га је имао, али је имао помоћ две врло компетентне секретарице да му помогну да води посао. Човек је разговарао са доктором о свету за који види да је као хаос и о томе како му је потребан ред у животу. Када сам разговарао са својом аутистичном ћерком о овоме, рекла је да она тако види свет. Такође је очигледно да истовремено могу обрадити само једну мисао и непрестано их надокнађују током дана, што је разлог зашто се аутистична деца враћају кући попут медведа болних глава. Била је то сјајна информација и сада разумем одакле долази моја ћерка и прилагодио сам начин на који гледам на њене одлуке и поступке. Постала је смиренија, мислим углавном зато што зна да није сама, али да је таква као и многи други тамо. Ово што сам написао можда неће решити оно што људи доживљавају живећи са особама са Аспергерима или Аутизмом, али може ићи дуг пут до разумевања њиховог мишљења и зашто неки раде ствари које раде, а заузврат може помоћи у решавању неколико проблема. Моја ћерка има 33 године и дијагностикована јој је тек прошле године. Тако сам имао времена да чупам косу и био сам јако фрустриран и очајан због одговора како да се носим са њом. Не сада, већ имам своје одговоре. Мој бивши супруг био је нарцис који се граничи са психопатом. Живео сам с њим око 38 година и једна од најгорих ствари које је требало доживети је манипулација и понижавање личног сопства и усамљености под налетом трулежи за коју изгледа да би волела да се посуђе. Нисам сигуран да ли ће ово што сам написао помоћи, али надам се да је тако, чак и ако је то мало. Шаљем вам загрљај. Држи се тамо, живот постаје бољи, само мораш пронаћи тај излаз.

  • фармерке

    10. августа 2019. у 03:18

    Покушавам да разумем свог једногодишњег дечка. Обоје смо старији и идеја да кренемо изнова у овом добу је застрашујућа, па се бојим да је пустим. Он је врло интелигентан човек, али понекад се питам да ли негде није на спектру. Можда сам и ја, само не толико као он, па покушавам да саосећам са његовим необичним понашањем, али то је све теже учинити. Он је усамљеник, а и ја сам, па сам мислила да ћемо бити компатибилни. Када сам га први пут упознала, мислила сам да пуно говори, али он ми је поставио неколико питања о мени и добро смо се слагали. Што сам га више упознавао, схватио сам да ће непрестано причати о себи, својим ћеркама, хобијима, прошлом послу у полицији, здрављу. Ако кажем нешто о себи или својој породици, он отме разговор и направи га о себи или својој породици. Чуо сам ово што се зове нарцисоидност у разговору. Говори у монолозима који могу трајати сатима. Веома сам стрпљива са њим. Приметио сам када убацим примедбу да променим тему, он застаје, а затим се враћа назад у оно што је говорио, чак ни не региструје оно што сам рекао. Једног дана је причао о свом послу, појавили су се педофили и споменула сам да су ме малтретирали као дете. Морао сам да му кажем три пута исту ствар пре него што је схватио шта сам рекао и био изненађен. Тада сам скоро отишао, а сада бих волео и пре него што сам се превише везао. У почетку би рекао неприкладне примедбе у вези са другим женама преда мном, говорећи ми да сам превише осетљив кад бих га замолио да то не ради. Рекао је да је то из 30-годишњег посла у полицији, где се то прихвата, али мислим да је такав какав је и да нема појма да то не ради. После отприлике месец дана од тога, питао сам сина и неке мушке пријатеље о примедбама, а они су рекли да је то што ми говори било непоштовање и да бих требало да престанем да га виђам. Рекао сам му да бих, ако би наставио да чини ове примедбе прикладнијим за свлачионицу, па га је ставио на „списак“ како га назива и каже када је списак предугачак. Покушава да заустави ове коментаре, али се жали да му је стресно што мора надгледати његов говор уместо мене. Највише забрињава то што понавља исте приче о свом послу, бившим супругама, деци као што им никада раније није рекао. Може поновити причу толико пута да сам је напамет научио. Споменуо сам му ово једног дана кад ми је било доста, а он се јако узнемирио и рекао да сада мора покушати да се сети свега што каже и стави на „листу“. Осетио сам емпатију према томе, па сам се извинио и више никада то нисам споменуо. Не осећа да чини било шта лоше и кад покушам да му кажем како се осећам, он их назива „предавањима“ и додаје их на „листу“. Подржавам његову породицу и постављам питања и дајем му повратне информације, али чак и кад доведем породицу, он у ствари не изгледа превише заинтересован. Отишли ​​смо на неколико дана и показао сам интересовање када смо провели цео дан у малом граду, а он ми је показао свако место у којем је икада живео, радио, ишао у школу итд. Ишао сам да посетим пријатеља недељу дана и кад сам му узвратила оно што смо урадили, рекао је „превише причаш о њој“ једноставно ме одушевио с обзиром на сате које сам провео током читавог његовог живота. Воли историју са ласерским фокусом и када одлазимо на места, очекује се да ћу показивати исти ниво интересовања који он има или мисли да нисмо компатибилни. Ако се узнемирим због нечега, он каже да сам превише осетљив и да нисмо компатибилни. Стало ми је до њега и не волим да му указујем на ове ствари, јер каже да гледам да правим велике договоре ни из чега, они иду на „листу“, тако да сада почињем да се питам о себи. Пре девет месеци његова 34-годишња ћерка се преселила код њега након развода и имала је старог пса који је живео са њеном пријатељицом док је била удата и сада га је желела код очева да живи са њом. Алергичан сам на псе, али њему је било важно само оно што је она желела. Не могу више да идем код њега, па долази код мене и може да ме види само исте дане у недељи, смета му што мења распоред, понедељак, среда, субота увече у последњих 9 месеци. Наклоњен је мени и може да се дружи са странцима, али изгледа да нема много пријатеља. Такође сам нежна и немам проблема да га зовем душом или душом итд., Али једини израз љубави према мени након годину дана је „Мисси“, говорећи да једноставно није такав иако стално зове своју ћерку драгом. Жао ми је што настављам даље, али он има особине са обе стране листе и не знам шта да радим. Нисам ни савршен, али рећи му своје становиште или да се осећате изостављено или тражити исту ону емоционалну подршку коју му пружам (моја ћерка пролази кроз огромне здравствене проблеме) не би требало назвати предавањем. Стало ми је до њега, јер мислим да има проблем и да можда не може помоћи, али постаје заморно. Сад одвајамо време јер он мисли да нисмо компатибилни јер нисам показао довољно интересовања за неко историјско место на којем смо били и предавао сам сат времена (било је око 15 ″) о теми која ми се свидела док сам био у друго историјско место и он осећа да се „листа“ предугачила .. Да ли да је забележим или покушам да разумем овог умиљатог, али једностраног човека?

  • Робин

    11. августа 2019. у 16:06

    Ово се чини као врло једностран однос. Веома оно што он жели, а не много оно што ви желите. Свакако има прљавштине нарцизма. Према ономе што сте рекли, он сматра да сте ви проблем у овој вези и то је разлог зашто даје изјаве да то не функционира и то вам говори својом „листом“. Ово је типично нарцисоидно понашање и тактика је користе за деморализацију и уништавање самопоуздања друге особе која им дозвољава да уђу у свој живот. Питам се да ли осећате да што више он каже да то не ради, то више желите да му помогнете јер осећате да има проблем са којим бисте могли да му помогнете? Једина ствар коју нарциси немају је емпатија. Чини се да имате емпатију, јер ако останете с њим, осећате да бисте му могли помоћи. Можда је мисао одступити и гледати га као да је неко кога не познајете, неко само на улици. Посматрајте његово стварно понашање без ваше емоционалне везаности. Као да гледате кроз право стакло, а не у ружичасту. Још један предлог, пронађите чизме за трчање пре него што вас повуче и натера да поверујете да сте све ствари које у његовом животу полазе наопако. Нарцисоидни брак доживео сам 38 година и био сам на доњој лествици лествице када сам донео одлуку да потражи помоћ. Један развод касније и сада живим најбоље године свог живота. Срећно.

  • Фармерке

    12. августа 2019. у 15:18

    Што ми више говори да то не ради, више се трудим и искрено ме плаши да морам почети испочетка. Осећам огромну емпатију знајући да је вероватно цео живот морао да се носи са оним какав је, не разумејући зашто је налетео на друге људе. Као да има неко ожичење које је искључено и не схвата га. Такође сам била мало другачија, не до његовог степена, али знам колико тешко може бити одрастање и такав живот. Питам се да ли ме привлачи оваква особа јер их толико разумем и осећам.
    Морам да поменем неке добре ствари о њему као партнеру како не бих изгледао једнострано. Изузетно је интелигентан, искрен и поуздан. Видим га како ми почиње постављати питања о себи јер мислим (надам се) да му је више стало до мене. Похваљује ме како изгледам итд., Углавном физичке ствари. Неколико пута је рекао да сам добра особа. Каже да зна да му је стало до мене јер осећа то кад ме загрли. Слуша ме више и ја то схватам као његову бригу више или ја само учим да убацујем. Вози 20 километара да ме види, некада смо се смењивали, али сада више не могу да идем до његове куће због пса. Мислим да ће се његова опсесија ћерком донекле смањити кад она оде, јер непрестано разговарање о њој, иако још увек пуно, није било толико лоше кад није живела с њим. Разговарао је о заједничком усељењу када се његова ћерка одсели за још годину дана.
    Осећам се неодлучно да се преселим код некога ко је према мени показао само „наклоност“ и још увек ме не може позивати ничим осим својим правим именом или Мисси. И такође осећам да би могао да ме остави једном погрешном речју.
    Ако покушам да га видим кроз стакло, видим да је самоопсједнут, самопоуздан, сматра се увијек у праву (што је готово увијек због своје интелигенције), може бити арогантан и троши га са својом породицом, њиховом срећом и својим здравље. Може да говори неприкладне ствари, а да тога не схвата. Понавља се у готово патолошком степену, причајући исту причу од почетка до краја, понекад из дана у дан. Има готово паметне способности са чињеницама, датумима, детаљима - и питањима да ли други заиста знају о чему говоре ако не могу да повежу своје знање онако добро као он. То ми се десило неколико пута. Он је заљубљеник у филм и може гледати исти филм изнова и изнова, понекад у току исте недеље. Воли сарказам, али понекад ми то звучи само као прикривена подлост и опет сам превише осетљив ако кажем да ми смета.
    Осећам да овде нешто није у реду, нека врста поремећаја личности која ме је довела до вашег чланка о Аспергерима. Нисам сматрао нарцизам, али неке од тих особина такође одговарају.
    Када смо се вратили са путовања након што смо испали, рекао је да је само моја личност да у свему пронађем грешку. Питао сам га да ли је готово, а он је рекао да ће ме обавестити. После пет дана укључивања и искључивања текстова који су ми говорили да се не осећа добро (био је прехлађен), а затим да није узвратио телефонски позив када је рекао да ће, јако лепо сам му пожелео добро и опростио се. Одговорио је да ће ми, с обзиром да једноставно нисам могао да дочекам да буде боље да се чује с њим, и пошто нисмо имали заједничких интереса, дати неко перспективе. То је било пре 10 дана. Од тада смо слали поруке, пријатељски, али ништа више. Збуњен сам и сломљеног срца. Не знам шта да радим, само не одговарај на његове текстове или настави дијалог.
    Сада сам толико несигурна у себе, можда сам превише осетљива и осећам се као да сам ја та која је то зезнула тражећи од њега да промени понашање које не може да помогне. Хвала за слушање.

  • Робин

    12. августа 2019. у 17:34

    Чини се да је он сигурно „кутија трикова.“ Једног тренутка осећате се добро у вези са вашом везом, а следећег се питате да ли сте ви узроковали ситуацију у којој вам је требало времена. Из онога што сте рекли видим да се извесна количина манипулација догађа. Можда ако сте сами истражили нарцизам и манипулације, можда ћете стећи бољи осећај да ли вам се ово догађа или не. Постоји веб локација под називом Фирст Вивес Ворлд која такође може бити од помоћи. Ово ми је помогло да подигнем облаке збуњености које сам имао. Једна жена је тако добро објаснила свог нарцисоидног партнера и све ствари које су јој се догађале и како је имала такав комплекс кривице, да сам могао да видим своју ситуацију и да је ово такође била прекретница у мом животу.
    Такође може имати одређену дозу аутизма. Гледао сам недавно ДВД психолога по имену др Рицхард Еисенмеиер. ДВД се звао „Замислите да имате Аспергеров синдром.“ Говорио је о једном од својих пацијената који је имао став да је „краљ“, а остатак породице да су му слуге. Очигледно је то била ситуација из ноћних мора неколико година док нису схватили одакле овај младић ’долази.’ Једном кад су сазнали како функционише његов ум, родитељи су ставили стратегије како да се носе с њим и врате га на њихов ниво. Такође је говорио о томе како се дете са аутизмом може вратити кући из школе и пожелети да игра истог поподнева ДВД, видео игрицу или слично, изнова и изнова. Рекао је да је то начин на који одмарају свој ум преоптерећен.
    Ако овај момак којег сте виђали има Аспергерсе, као што сте споменули, изнова и изнова гледа исти филм, мораћете да научите што је више могуће о стању да бисте могли да разумете како се с њим може поступати. Имам ћерку која живи са мном и има аутизам другог нивоа. Веома лоша социјална интеракција. Сада знам да будем прецизан са временом ако излазимо и да их не мењам изненада. То ремети њене организоване мисаоне обрасце и она прелази у „топљење.“ Живот је сада мирнији, сада знам одакле „долази.“ Све што предлажем Жан, јесте да истражите што више обе ове теме како бисте ставили своје ум у миру. Надам се да ово помаже.

  • фармерке

    13. августа 2019. у 09:20

    Да, у праву си, неких дана се осећам добро, а друге осећам да сам пропао и тужан. Тренутно сам „оклопљен“, како га зову, изостављен из игре због лоше игре. Свакако ћу отићи на ту страницу како ви предлажете, јер као што видите из мојих текстова, не знам више који је пут горе - само да нешто није у реду. Мислим да он има одређену дозу аутизма, јер сам о томе пуно читао и пре него што сам га упознао, то је тема која ме занима с обзиром на моје сопствене мисли да је можда имам у малој мери. Оно што је било најзанимљивије је како сам недавно прочитао да могу бити мешавине нарцизма и Аспергера (управо се сада назива спектар аутизма) и тако сам пронашао ваш чланак. Нисам то схватио, али има смисла. Питао сам се како неко ко има нарцизам може показати емпатију или како људи на АСД-у могу бити социјални. Много тога треба научити, али вреди покушати. Пуно хвала што сте ми помогли. Срдачан поздрав, Јеан

  • Стеве

    24. септембра 2019. у 00:00

    Савети за некога у вези са нарцисом:
    1. Прекини и никад се не осврћи.
    2. Прекини и никад се не осврћи.
    3. Прекини и никад се не осврћи.
    4. Прекини и никад се не осврћи.
    5. Прекини и никад се не осврћи.
    6. Прекини и никад се не осврћи.
    7. Прекини и никад се не осврћи.
    8. Прекини и никад се не осврћи.
    9. Прекини и никад се не осврћи.
    10. Прекини и никад се не осврћи.

  • Јенни

    4. новембра 2019. у 02:20

    Здраво, ја сам Јенни. Заиста сам се охрабрио читајући ваш чланак и коментаре различитих људи. Довело ме је до места где налазим да ценим свој живот, своје везе. Ожењен сам и имам 6 година. Ово је мој други брак. Мој први брак био је са мојом средњошколском мезимицом која ме разбила од тренутка када сам га видела на школском игралишту са 15 година. Венчали смо се у 22 години и имали четворо прелепе деце заједно. Наш брак се завршио након 25 година и био је мој избор да га замолим да оде. До краја нашег брака била сам изузетно сломљена особа и провела сам много година радећи на себи јер сам увек била одлучна да желим најбоље од живота. На дан судског саслушања за поравнање, адвокат ми је рекао да је мој бивши супруг нарсист за који никада раније нисам чуо и отишао кући да покуша да сазна шта то значи. Кад сам почео да читам, то ми је увелико помогло да разумем нашу ситуацију и како је дошло до овог места. Ја сам заговорник брака, верујем у то и силно сам се захвалио кад се мој брак завршио. Све што сам икада желео било је да ме цене и да се осећам као важна особа у његовом животу. Сад сам схватио да је то нешто што ми никада неће моћи пружити без обзира колико сам добар, љубазан и великодушан. Провела сам последњих 20 непарних година покушавајући да помогнем свом мужу и осетила сам огромну кривицу због ствари које би ми рекао. Увек је био у праву, а ја сам погрешила (чак и кад нисам). Од самог почетка био сам подвргнут седмицама тихог третмана и ово би се завршило тек кад бих се залетио и рекао му да ми је жао. Много година сам га обожавао, штитио и увек се стављао на последње место у свим областима, чак и пролазећи кроз врата итд. Такође сам уложио огроман напор да му дам до знања да је број 1 и да нико неће заузети његово место. Живим са нарцисоидним мушкарцем, сада видим да ме је имао тамо где ме је желео, а то је увек било испод њега и да никада не осећам ништа добро према себи. Ово ми је учинило данак након 20 непарних година и суочавајући се са недостатком сопствене вредности коју ми је тако милостиво дао, на крају сам постао неко ко ми се у тој фази није посебно свидео, вредновао или повезан, моја самопоуздање је уопште било временски мало, било је то 2007. године и имала сам 43 године, у овој фази нисам носила своје венчано прстење и сада сам била прилично заокупљена и гледала сам углавном своје потребе. Ово нисам био ја и отприлике у то време сам дошао до пивитол тачке, јер сам осећао дубоку беду. Сјела сам на свој кревет, изговорила молитву и затражила опроштај за особу у коју сам постала. Вратила сам свој венчани прстен и обавезала се да ћу учинити све да спасим свој брак. Током наредне 2 године преокренуо сам свој живот и дао му све што сам имао, међутим то није требало да буде, а брак сам окончао у априлу 2019. Био је то један од најтужнијих дана у мом животу, један од најмоћнијих колико сам провео цео живот под надзором овог човека којег сам се толико трудио да волим. Сад се осврћем уназад и храброст која ми је била потребна да то завршим била је изван мене и због чега никада нисам пожалила. Следећих неколико година провео сам радећи на себи, бринући се о породици и радећи пуно радно време у канцеларији која је у то време била добра за мене. Нисам тражила другу везу и нисам излазила са другим мушкарцима, јер сам мислила да сам имала прилику за брак. Морао сам нешто да обавим у својој кући, а инспектор је дошао да погледа, био је фин и разговарали смо о плажи јер смо је обоје волели и имали караване недалеко једни од других. Контактирао ме је у вези са кафом, али натјерала сам га да причека неколико мјесеци, али нисам била спремна. Напокон сам попустио и изашао на вечеру с њим и сада смо у браку већ 6 година. Осјећам се потпуно благословљено што имам другу шансу и имали смо пуно сјајних времена заједно. Љубазан је, пажљив, пун љубави, пажљив, пажљив и свакодневно ми говори колико му значим и колико сам вољен. Он је најоданија и најпоузданија особа коју знам и понаша се према мени као према својој краљици. Веома сам захвална што је у мом животу. На почетку нашег брака било ми је прилично тешко прилагодити се његовим начинима, за које верујем да сам врло стрпљива и толерантна особа, али било је много случајева у којима се осећам веома повређено. Током протеклих неколико година, кроз моју безусловну љубав према њему, схватио је да он има аспергер синдром и да сада почиње да разуме себе и зашто је другачији од већине других људи око нас. Дошао сам из куће у којој је увек било много људи у нашем дому и делили смо све што смо имали. Дошао је из врло изоловане ситуације када су га учили само да зависи од себе и да никада не тражи да позајми или позајмљује било кога другог. Због свог кућног живота са бившом супругом, која је такође била нарсистична особа која је имала великих проблема са злоупотребом алкохола и инсистирала је на рођењу шесторо деце (девојчица), био је тотално изгорео док сам га упознао, иако је његов брак завршен пре 6 година. Имао је врло доброг оца, али увек се осећао као да није довољно добар и не разуме се са аспергерима. Обоје смо напорно радили како би наш брак успио, али данас сам се осјећала толико повријеђено кад је дјеловао забринуто јер ми је сестра дошла у посјету, управо сам имао велику операцију, а она је дошла да ми да компанију и отишла је прије него што је добио кућа. Деловао је на ивици кад се вратио кући са посла. Кад се овако понаша, заиста ме боли јер се толико трудим да ову ситуацију прилагодим аспергерима, али он не може да се осврне на то колико ми је важно да имам породицу и пријатеље у свом животу. Срећан је што то радим, али не у нашем дому, посебно када је у близини или зна за то. Моје затезање је како да се изборим са овим? Желим да свој дом поделим са својим најмилијима, али он га чини толико неудобним да то морам да радим ван свог дома. То ме јако снужи и желим да свој живот много више поделим са породицом, али зато што сам га јако волео и морам да удовољим његовим потребама, борим се да пронађем равнотежу. У прошлости имам породицу овде ако оде на камповање за викенд итд., Али желим да им отворим врата, не само тим поводом ... Може ли неко да предложи шта могу да радим ???? Жао ми је ако сам толико дуго лутао, само сам морао да се одушим и не желим то да радим са породицом, јер ће тада они лоше мислити о њему. За мене је заиста сјајна особа, само не и за друге. Да ли је још неко прошао овако нешто?
    Шта могу учинити да помогнем да се постигне равнотежа у овој ситуацији? у овом тренутку се осећам као да сам се превише прилагодио његовим потребама и не задовољавам своје потребе. Не желим да будем себична, али такође морам да знам како да имам глас у тим ситуацијама? То није нешто са чиме се било која моја породица раније морала сусретати и заиста се борим са тим.

  • Робин

    4. новембра 2019. у 15:15

    Здраво Јенни,
    Могу се повезати са већином онога што сте рекли што се тиче нарцисоидног партнера и како то уништава саму структуру онога што сте. Можда грешим, али према ономе што сам прочитао изгледа да још увек стављате друге испред своје среће. Да, не треба претјеривати са стављањем себе на прво мјесто, али не морају попуштати хировима онога што други желе да се осјећају срећним. Човек се почиње навикавати ако превише попушта, чија је људска природа волела да се снађе по свом.
    Аспергери у Аустралији сада се зову Аутизам и налазе се у спектру аутизма. Имам ћерку која је на нивоу 2 у спектру аутизма. Има огромне потешкоће са социјалном интеракцијом. Дијагностикована јој је пре само две године и сада има 34 године. Живи са мном. Прво што сам урадио када сам сазнао шта је толико дуго била забрињавајућа ситуација било је да научим шта чини људе са различитим нивоима аутизма крпељима. Требало ми је пуно читања књига и гледања ДВД-а да бих почео да схватам одакле ми долази ћерка и било је велико олакшање кад сам коначно схватио шта радим погрешно у начину на који сам поступао с њом. Не могу је променити, она је таква каква је. Можда има 34 године, али у мислима има више од 22 године, иако је врло бистра и креативна. Сад кад схватам због чега је откуцава, успео сам да прилагодим начин на који комуницирамо и то нам је живот учинило далеко бољим. Поставио сам себи границе до њеног уласка у мој лични живот и ја сам тај који мора да је одступи ако пређе, јер она једноставно осећа да покушава да то „среди“. Ово се сада не дешава толико. Ја сам ја, а она она, треба да останемо сами, а не да постанемо неко ко нисмо.
    Такође недавно читам занимљив податак и користим ову мисао кад осетим да ме ум изневерава. Рекло је да у нашим мислима имамо „мамута.“ Овај мамут нам говори да нисмо добри, треба попустити због овога или оног, требали смо учинити то и тако боље, питам се шта ће људи мислити о себи сада, итд. Кад помислим на то, сматрам га 'Мамутом' који ме оптерећује, и након мало вежбе сада могу учинити да та 'гадна' мисао мог Мамутха нестане.
    Све што могу да кажем из сопственог искуства је да покушам да научим што више о стању које може да помогне у његовом разумевању. Учинили сте то са нарцисоидношћу и ево мојих честитки што сте се својски потрудили да разумете ту сложену ситуацију. Мој брак се завршио након 38 година и био сам олупина, али уз самопомоћ осећам да сам се вратио у нови диван живот.
    Срећно.

  • јохн

    3. фебруара 2020. у 03:13

    одлична локација. Добро урађено.

  • Терри

    1. марта 2020. у 03:19

    Овај чланак је 100% тачан.
    Људи који се изговарају за Нарциссисте, скривајући оно што стоје иза Аспергерових, што није нешто око чега се треба шалити, морају да се зауставе.

    Нарциси ће искористити све што могу да манипулишу ситуацијом, која онда превиђа све тенденције које имају од расиста, сексиста итд.

    Овај чланак је сјајан и волим табелу за упоређивање.

  • мацк

    22. марта 2020. у 01:17

    списак особина које се наводно примењују (без разлике) на аутисте са високим функционисањем је увредљиво. људи са аутизмом нису идентични у свом понашању. имам аутизам и нисам „једнодимензионална“. такође ми не треба неко да ме „научи да будем другачији“ као да сам нека врста изложбеног пса; ако неко осећа да морам да се понашам „другачије“, тај осећај треба да се изрази током мирне конфронтације у којој обе стране могу да изразе своје потребе како бисмо могли да се договоримо. опет, ја нисам животиња коју треба дресирати. Такође сам уживао читајући ваше мишљење да аутисти не могу правилно да подрже своје вољене; хвала што сте ме бацили под аутобус закључивши да сам некако неспособан за било шта што занима моје вољене. такође, аутисти, као и свака друга врста човека, Способни су намерно повредити осећања својих најмилијих. такође смо способни да то учинимо ненамерно, а понекад је то због нашег аутизма, понекад није, а понекад је мешовито.

  • Робин

    22. марта 2020. у 19:05

    Када сам пре извесног времена прочитао те две листе особина, једну за аутизам и другу за нарцизам, осетио сам да су оне основни скуп. Могла би постојати разлика у односу на аутизам, а иста би била и са нарцисоидним особинама. Осећам да на овом свету не постоје две особе које су исте или рецимо да их никада нисам упознао, али тада нисам стручњак за ово. Као што кажете да аутисти нису сви исти, верујем да сте у праву, а неки имају одређену дозу емпатије - као што то има моја ћерка, а неколико „стручњака“ ми је рекло да је то необично, - али онда може доћи бити други који уопште не излажу много, па се каже да немају. Можда, осим ако их неко ко им је заиста близак добро познаје и не може то да види. - Овде не говорим о нарцису, они су другачији „котлић за рибу“. - Па је ли то разлог зашто се то назива аутистичним спектром? Јер има много појединаца који нису исти? Ако неко прочита о неким бриљантним високофункционалним аутистичним људима на овом свету и појединцима за које се сматра да су у спектру, неки су учинили неке невероватне ствари. Никола Тесла, Стеве Јобс, Сир Исаац Невтон, Мицхелангело, Темпле Грандин, Алберт Ајнштајн, Барбара МцЦлинтоцк, само да набројимо неке. Као што моја ћерка каже, они из аутистичног спектра нису потпуно исти као они, не из аутистичног спектра, али онда она каже да се једноставно не уклапа у 'водич' онога што се очекује од нормалне особе на овом свету бити. Дакле, када гледате такозване „нормалне“ људе, колико различитих особина постоји? Може постојати ниво од заиста густих типова, па све до људи који су невероватни. Па се сада неко може запитати, шта се заправо подразумева под појмом „нормално“?

  • Робин

    11. маја 2020. у 20:14

    Не живим у САД-у, али гледам вести које долазе из те земље на пандемији. Лично сматрам да ако неко жели добар пример пуног нарциса, председник САД је један од њих. Заиста се осећам према људима тамо, они добијају много супротстављених порука. Криви друге за све што се десило, он је негирао на почетку када је требало да организује читаву земљу да се окупи, а то још увек не вуче заједно. Превише смртних случајева сматрам да се могло избећи. То су људска бића и чини се да их он одмахује попут мува. Тако јако тужно. Разумем ако не желите да додате овај коментар на своју веб локацију.

  • Нула

    23. маја 2020. у 22:29

    Мислио сам да додам својих 2 ¢ ... Већ 18 година знам (с тим што имам 55 година) синдром Аспергерса, већина горе наведеног је тачна са нутеротипског становишта, два пута сам се удавала, обоје нису успели, након отприлике три године, моја прва супруга је постала све фрустриранија и беснија, постајао сам све тужнији, јер нисам могао да схватим зашто је постала све беснија и насилнија. је отишла.
    отприлике 5 година након развода читао сам о Аспергерсу у једном часопису. Отишао сам код лекара специјалисте да би био процењен и тестиран. Рекао ми је да имам Аспергеров синдром, да имам књиге за куповину и стратегије за учење итд.
    Упознао сам своју другу жену, и исто се догодило, али трајало је дуже (књиге и стратегије су функционисале). Међутим, након неког времена нови догађаји / ситуације су постајали чешћи, а ја нисам имала појма ни разумевања да на њих одговорим ... исти исход, она је отишла.
    Ова искуства и још много тога у животу допринела су метафори, ово ми је помогло да разјасним шта се дешава у животу

    Замислите: група од 10 људи у соби са малим попрсјем у центру људи који седе око ње, једна особа је потпуно слепа (али нема појма да јесте) Друга која види људе не зна да је слепа, али има само неке необичне манири, сви говоре о дивној краљици од модрог мермерног попрсја. Међутим, слепа особа не може да схвати како толико зна о томе, па устаје и на крају преврћући се осећа како је статуа подиже, текстуру, тежиште и многе додатне детаље које добијете таквом врстом прегледа (молим вас претварајте се да сви други нису не примећујем да слепи ради ово) Слепи покушава да допринесе разговору, али нико се не односи на оно о чему говори, јер су само уочили изглед боје и могућу текстуру. Слепи момак започиње исмејан, јер нико није доживео Кип попут њега, неки од виђених могу доживети неке ствари, али не разумеју слепца који не зна шта је плаво било и шта је то приказало, слепац има много тога више информација о статуи, али нема начина да је опише онако како је већина људи види. Неки од вида формирају мишљења да је Слепи момак само упоран или намерно манипулишући, јер о статуи зна више од остатка собе, и претвара се да не може да опише слику или боју.
    Опростите на писању, прилично сам смеће у Граматици итд

  • Робин

    25. маја 2020. у 18:41

    Мислим да сте управо оставили сјајан податак. Немам аспергерове, али моја ћерка има. Да бих је боље разумео, читао сам књиге, гледао ДВД-е и тражио било које друге информативне информације. Да, дефинитивно може бити потешкоћа у мешању са 'обичним' људима, чини ми се да постоји дубља и укљученија линија мишљења код некога са аспергерима, док су то више површне мисли код 'обичног' типа људи, осим ако се заправо не специјализују за одређени предмет.

  • Нула

    26. маја 2020. у 19:34

    Хвала Робин, драго ми је што је било корисно

  • Минд-ф'д

    5. јуна 2020. у 16:15

    Да ли високофункционални аутисти или аспири хоовер?
    Да ли пате од ц-птсд хоовер-а?
    … Или ови људи захтевају коморбидитете са НПД (АСПД) и / или БПД да би их прекрили?

    Не једном, ни двапут ме је задрхтало од жене за коју сам прилично сигуран да има високо функционалан аутизам и ц-птсд ... то јест, ако се њена прича провери. То је тема на коју вероватно никада нећу наћи одговоре, јер сам је коначно обрушио на неопростив начин након што ми је последњи пут ишчупала срце. Прејака сам особа да бих пустила да се бол и фрустрација предуго задржавају; али тренутно моје радозналости раде на високом, високом октану тражећи одговоре с обзиром на информације и сећања која имам из наше кратке везе.

    Свака помоћ око овога биће ми изузетно захвална и терапеутска.

  • Минд-ф'д

    8. јуна 2020. у 14:19

    У случају да је неко забринут да сам физички или врло насилно напао ову жену, то није случај. Да, моје емоције су се појачале, а осећања су била веома повређена; али ја сам нежна, пажљива особа са много породица и пријатеља који пате од менталних болести. Никад не бих намерно учинио свом народу оно што му је учињено. С тим у вези, злостављала ме је током дужег временског периода - било да се ради о високоактивном аутизму, НПД, БПД, АСПД, Ц-ПТСП, зависности од супстанци или било ком броју комбинација ових стања.

    Све што сам јој рекао било је да се борила са стварима као што су постојаност предмета, девалвација итд. Рекао сам јој да је то укорењено у њеној трауматичној прошлости и да су примарни разлози што се лоше односила према људима којима је стало до ње. У прошлости, кајем се што сам понудио било какву дијагнозу из фотеље, иако сам провео много сати проучавајући ове ствари због мене, ради ње и због наших породица. Нисам то смео да радим. Лако бих могао погрешити у вези са оним што сам рекао. Вероватно сам је покренуо на самолечење. Осећам се ужасно због онога што сам урадио. Могуће је да је моја подсвест само желела да тај мост једном заувек гори.

    Рећи ћу да је једна од најтужнијих ствари које сам размишљао о њој и о свима који имају ментално здравље попут горе поменуте колико опасности могу да се излажу ако се не лече. Нису сви тако нежни и разумевајући као ја. Не желе сви да помажу као ја. Постоји много грабежљиваца који су слабе воље и немају самоконтролу. Кажу да су нарциси и социопати ловци на драге људе и људе са компромитујућим менталним стањима.

    Ако сте забринути за ментално здравље себе или некога до кога вам је стало, дајте му предност. Нема много важнијег од менталног здравља.

    Желим свима сигурно путовање.

  • Псицх

    4. јула 2020. у 00:51

    Нарцисоидност заправо постоји на континууму, где је у најжешћем случају Нарцисоидни поремећај личности (НПД), а не антисоцијална / социопатска личност као што је предложено у чланку. И НПД и антисоцијални поремећај личности (АПД) постоје у ДСМ-5 (приручнику за менталне поремећаје). Социопатија или њен синоним Психопатија није наведена као ментални поремећај, већ су ове особине личности обухваћене дијагнозом АПД.

  • Јилл

    10. септембра 2020. у 02:52

    У браку смо били 32 године, а 20 од тих година био сам терапеут. Дијагностиковала сам мужеве Аспергерсе и пронашла начине како да управљам њима у нашој вези. Међутим, недостатак емпатије доводи до нарцисоидног понашања и неразумевања правог узрока симптома. Дођем у тишину која ми је болна, али проузрокована његовом неспособношћу да комуницира. Ако му дам простора, наћи ће речи. Чини оно што је добро за њега јер се бори да разуме шта је добро за друге. Дакле, себичан је - али знам где сам са њим јер не може да игра емоционалне игре као што то могу ‘нормални’ људи. Претпостављам да сами бирамо отров.

  • Артемис

    15. октобра 2020. у 13:53

    Највише ми недостају зрела, неагресивна дружења и нормалне дискусије које не постају аргументи у којима он мора да победи. Осећао сам да сам му пре много месеци тачно дијагностиковао Аспиеја, без емпатије и осећао сам се боље кад сам схватио да нисам за све крив. Недавно сам, међутим, приметио и друге особине које изгледа да указују на зрелост нарциса. Питао сам се да ли неко може имати обоје - што ме је и довело на ову страницу. Још један фактор у његовом понашању је да је ментално погођен тиме што је онеспособљен и није у стању да учини много, осим да седи. Јасно му то замера. Али такође је увек морао да има контролу и не може да прихвати мисао да није, чини све што може да остане под контролом. После више од 30 година био сам исцрпљен и постао апатичан, трајно уморан, недостајало ми је мотивације и нисам могао наћи много радости у свом животу. Ни на који начин не могу да одем - осим чињенице да није могао да се снађе без мене, имам 83 године и не могу да размислим да одем негде другде - немам пријатеље ни породицу, био бих сам. Мој главни проблем је што још увек заборављам да не могу да га третирам као „нормалну“ особу, па правим проблеме себи. Колико год је то могуће држим се подаље од њега и покушавам да се сетим да не започињем разговор. Мрзи да га прекидају када било шта ради или чак само „размишља“. али редовно прекида све што радим да бих захтевао пажњу САДА. Способан је да буде прилично шармантан кад то жели и има три пријатељице даме које мисле да је диван. Само бих волео да могу боље да се снађем. Све књиге за самопомоћ пружају врсту предлога погодних за дете од 35 до 50 година које још увек раде, са децом и пријатељима и разумним партнером, за кога се сматра да жели да напредује и постигне „циљеве“. Мој једини циљ је да преброди још један дан.