Гоодтхерапи Блог

Како особа са нарцизмом реагује на перципирано кривично дело

Особа са дугом косом свезаном у реп седи и чека за столомМноги људи једноставно нису едуковани о концепту „нарцисоидне ране“, такође познате као нарцисоидна повреда, и чека их бес, који се не могу разумети када увреде некога са нарцизам .

Када се увреди, типична особа може да осети повређена осећања или се осећа увређено или бесно. Међутим, увређена особа би на крају могла да поразговара са особом која је починила преступ, са спремношћу да поправи везу и крене даље. Ово може потрајати.



Генерално, везе се развијају и јачају кроз процес „пукнућа и поправке“. Људи се науче руковати несигурности у вези до изградња поверења временом како виде да сваки прекид или сукоб у вези на крају доводи до дубље везе или поправка.



Нађите терапеута

Напредна претрага

У нарцисоидним односима није тако. Увреда особе нарцизмом може довести до тренутних, трајних и можда непоправљивих падавина.

Када се ради са особом која има нарцизам, правила су другачија. То је тачно у свим аспектима везе, али за овај чланак фокус је на нарцисоидној рани. Ове врсте рана су за разлику од других врста међуљудских руптура. Ове разлике су наведене у наставку:



Типична руптура Нарцисоидна рана
Повредити осећања Срамотни напад
Реакција се поклапа са увредом Екстремна претјерана реакција
Може резултирати бесом Резултати у бесу
Можда ће требати времена за поправак Изазива егзистенцијалну претњу вези
На крају је решено Никад се не решава
Нормално Патолошки
Иста личност, само још беснија Др. Јекилл постаје господин Хиде
Увријеђена особа може реаговати љутњом, повлачењем или поправљивом одмаздом Особа са нарцизмом реагује казном, прогоном, обезвређивањем или одбацивањем починиоца

Зашто људи са нарцизмом реагују другачије

Зашто људи са нарцизмом тако жестоко реагују када им прети наизглед лакши прекршај? Одговор је сложен:

  • Њиховаграндиозни погледисами себи угрожени опаженим нападима. Ови грандиозни погледи на себе неопходни су за њихово самоодржање. Кад им се прети, они нису само увређени, већ и цео њихов осећај себе је у питању. Њихова грандиозност развијена је као претјерано компензацијско, иако заштитно средство за одбрану особе од осјећаја било каквог осјећаја рањивост .
  • Људи са нарцизмом не делују у доменима „нормалне“ људске интеракције, већ у релационом „бартер систему“ који генерише „нарцисоидна понуда”- такође познато и као нарцисоидна храна - што укључује дивљење, пажњу, похвале, похвале, доживљавање супериорности, доживљавање посебности или било које друго средство за гледање као„ врхунског пса ”. Када их други хране овом врстом „хране“, људи са нарцизмом могу имати лажни осећај задовољства, али углавном никада нису у потпуности задовољни јер им још увек недостаје истинска повезаност и интимност са другом.
    Кад год добављачи нарцисоидне хране не успеју да задрже свој крај бартер система - који је, успут речено, на крају једностран - људи са нарцизмом доживе „рану“ јер су њихови крхки и нефункционални его остаје неостварен. Као резултат тога могу се покренути њихова осећања зависности и можда неће бити способни да се суоче са било којим осећајем потребе за другим (можда због раног детињства прилог повреде).
  • Будући да људи са нарцизмом имају искривљене погледе на себе, они имају тенденцију да сваку позитивну интеракцију доживљавају онако како се очекује, а сваку негативну интеракцију као лични напад. Они су посебноосетљив на опажене негативне нападејер живе у псеудо-стварности или заблуди о себи у односу на друге. Они могу искрено веровати да су супериорнији од других, па кад им наиђу позитивне реакције, могу их узети здраво за готово.
    Људи са нарцизмом углавном осећају унутрашњост празнина и стога им је потребан позитиван допринос других како би се одржао њихов заблудни осећај стварности. Када неко противречи својим фантазијским погледима на себе, приближи се тим неподношљивим празним осећањима и снажно реагује како би зауставио свој предстојећи осећај за неадекватност .
  • Људи са нарцизмом имају тенденцију да имајухронични унутрашњи бес. Већина људи искуси бес , обично одговор на уочену претњу неке врсте. Бес нам помаже да схватимо када треба да предузмемо мере и то брзо. Обично када су људи бесни, привремено обуставе своје когнитивно функционисање и емпатија у великој мери и имају тенденцију да делују одмах.
    Пошто су непрестано бесни (наличје њихове унутрашње срамота ), људи са нарцизмом могу користити било који благи „изговор“ да ослободе део притиска ове унутрашње борбе беса / срама. Будући да се чини да су нарцисоидне ране изазване прилично безазленим догађајима, корисно је схватити прави корен проблема који није узрокован метама нити је решен реакцијом особе на нарцизам. Истински корен беса особе која има нарцизам има везе са дубоко усађеним унутрашњим бесом који је на месту као противмера њиховој дубоко усађеној унутрашњој срамоти.

Шта урадити ако сте умешани у нарцисоидно рањавање

Будући да људи са нарцизмом имају искривљене погледе на себе, они имају тенденцију да сваку позитивну интеракцију доживљавају онако како се очекује, а сваку негативну интеракцију као лични напад.

Будући да људи са нарцизмом имају искривљене погледе на себе, они имају тенденцију да сваку позитивну интеракцију доживљавају онако како се очекује, а сваку негативну интеракцију као лични напад.



Ако сте уплетени у нарцисоидну повреду, можда најбоље што можете учинити је научити се одступити и објективном радозналошћу посматрати особу са нарцисоидношћу, дајући себи нијеме изјаве попут: „Опа, како је занимљиво да ова особа у потпуности иде балистичка због нечега тако ситног “, или„ Хмм, штета што не можемо водити здрав разговор или заједнички решавати проблеме “, онда се једноставно извините и наставите са својим даном.

Наравно да ово није лако, али је много лакше него да се укључите у дискусију и покушате да уразумите појединца. Ово вас може само подметнути за вербално злостављање. Вероватно то неће бити доброг краја, јер ћете обоје на крају рећи и чути за жаљење ствари.

Ако вам особа са нарцизмом пружи тихи третман као одговор на то што сте је ранили, морате научити да одшетате. Може се очекивати да особа са нарцизмом жели да вас повреди као што сте ви њу повредили.



Најбољи начин да се носите са особом која има нарцизам је схватити да она има стање, које се манифестује стварањем нефункционалног међуљудског односа. Веома је тешко, ако не и немогуће, имати здрав однос са особом која има нарцизам. Једном када то прихватите и научите да вам особа не треба да се мења, можда ћете бити слободни.

Ауторска права 2017 естиллтравел.цом. Сва права задржана. Дозволу за објављивање доделио Схарие Стинес, ПсиД , терапеут у Ла Хабри, Калифорнија

Претходни чланак написао је искључиво горе наведени аутор. Естиллтравел.цом не мора делити било које изражене ставове и мишљења. Питања или недоумице у вези са претходним чланком могу се упутити аутору или објавити као коментар у наставку.

  • 42 коментара
  • Оставите коментар
  • Дон

    9. марта 2017. у 08:11

    Зашто људи попут овог увек све схватају као увреду, нешто што је лично усмерено према њима чак и када није ?? Мисле да су сви спремни да их ухвате и да изгледају лоше. Оно што они не разумеју је да углавном због овог нарцизма изгледају лоше, а не да је неко само мало критичан.

  • Гералд

    21. марта 2017. у 11:02

    Јер у њиховом свету све је око њих, а ако не изгледају добро, темељац за резанце од шпагета ако се њихова стварност покисне и почне да пропада, чинећи да се њихов свет преврне, отприлике попут трогодишњака коме кажу: „не . “

  • Анонимно 1

    27. октобра 2018. у 16.30

    Шта ако препознам да сам нарцис у вези? Разумем да имам овај проблем и могао бих да се повежем са мајицом о свему о чему је овај чланак говорио. Желим да се променим. Да ли је могуће? То питање само показује мој грандиозни поглед на смртоносно моје гледиште. Наравно да је могуће. Признајем да ми треба помоћ.

  • Мало вероватно

    5. новембра 2018. у 04:42

    Било би изненађујуће да нарцис препозна да је имао проблем. Нарциси се готово никада не представљају за терапију, јер верују да је свима на свету проблем, а не међуљудски односи. Вероватно би преокренули инцидент за кривицу друге особе. Мало је вероватно да ће себи приписати било какву кривицу, јер треба да сачувају своје крхко самопоштовање.

  • анон

    9. јуна 2019. у 20:42

    Тако функционише нарцис. Они вам премећу мозак да би помислили да сте ВИ проблем, па никада не греше, никада не узрокују проблем. Моја веза старија од три и више година управо се завршила пре месец дана након што се обрушила на мене и изашла на врата, након чега је следећег дана уследила смс порука. Очекивала је да потрчим и прихватим сву кривицу

  • Сабрина

    5. новембра 2019. у 12:02

    Изненађен сам да би свако са нарцизмом могао то препознати у себи и желети да се промени. То није типично. Жртва сам злоупотребе наркотика и истраживала сам ово 13 година. Насилници никада не признају да оно што раде погрешно и осећају се потпуно оправдано. Нарциси не желе да се мењају, не виде разлог за промене и одбијају лечење. Шансе су да нисте нарцис, али могли бисте имати гранични поремећај личности или нешто слично у тој групи. ПРИЗНАТИ да видите нешто о себи што није у реду и желећи да се промените је ОГРОМНО !!! Нарциси не желе да истражују своја осећања. Није их брига што повређују другу особу. Не желе да раде било какву самоодражавање. Одбијају да раде на свом понашању и не поштују границе нула. Срећно!

  • Јохн2о2о

    15. фебруара 2019. у 02:19

    Можда особа која се вређа није крива? Можда сте увредљиви и не обазирете се на друге.

  • Сабрина

    5. новембра 2019. у 12:13

    Нарцизам је озбиљан проблем. Већина читалаца су жртве озбиљног злостављања. Ако се одлучите за коментар, онда се очекује да људима дамо корист од сумње. Постоји разлика између повременог вређања некога и људи који озбиљно покушавају да науче како да комуницирају са нарцисом како би се заштитили.

  • Летти

    18. октобра 2019. у 19:46

    Они су болесни, ментално болесни са великим плавим очима и прикривеном, рањивом увек рањеном особом. Они теже да униште и изузетно су насилни. „О, мој Боже, онај онај“ пројекција је у коју они заправо верују.

  • бетх

    11. марта 2017. у 06:53

    Гледајући листу како је неко попут овог рањен, некако ме подсећа на некога ко тренутно заузима високу позицију моћи у овој земљи.
    Застрашујуће је што је стигао тако далеко и до тако високог нивоа моћи, а ипак реагује тако што усред ноћи крене у неки луди твиттер бес.
    Знам да је вероватно било и других који су делили неке од ових особина који су такође обнашали ову функцију, али он то чини тако ВИДЉИВИМ ... како још увек постоје они који то не могу видети?

  • Јохн

    16. априла 2017. у 22:55

    Бетх, мислиш на председника ТРУМП-а, зар не? Некада давно не тако давно САД су биле тешке. Чврсти, дисциплиновани, вредни чланови друштва. Срећом завршило је прогутавање Америке. Ми смо највећа нација на планети. Зашто мислите да сви диктатори желе да заузму земљу слободних и дом храбрих? Оно што је Трумп радио у Сирији био је преостали прљави посао који Поокие АКА Обумер није спроводио црвену линију којој је претио да ће га држати. Најцјењенија позиција на свету. Дакле, да резимирамо, Трамп је одрадио посао који је за собом оставио најгори председник који је ова земља икада видела. Господин председник Трамп мора да почисти много нереда, које је иза себе оставио издајник ове земље. Ако сте верник БОГА, молите се добром господару горе он може поништити оно што је учињено овој земљи. Молим вас, просветлите ме о томе како господин председник Трумп може да поништи најнепријатнији посао Поокие-ја дајући иранске нуклеарне тајне. Иран није и неће користити јер га је Американцима продао коцкасти лик који су у канцеларију поставили силеџије НВО-а. Ако сте један од испраних мозгова који верују у глобално загревање. Погледајте горе у небо и угледајте цхемтраилс-ове који датирају још из 1960-их, који су измислили Ротхцхилдови и друге гамади, који имају патенте на ГЕО ЕНГЕНДЕРИНГ. Убијајући нашу планету оружјем временом узрочницима рака.

  • Сузанне

    27. октобра 2017. у 00:54

    Амин! Јохн !!

  • Рутх

    12. априла 2018. у 08:25

    Друго Амин Јовану! Председник Трумп наследио је гомилу проблема које је створила марионета коју су на функцију поставили људи који имају намеру да ову нацију скину све ради своје користи. Хвала Богу да имамо некога (ко је наравно човек и способан као и сви ми да имамо грешака и пропуста) који је сада на функцији и који се не може купити и спреман је да учини оно што је исправно уместо онога што је лако! Сви се морамо молити и надати се да то није премало, прекасно.

  • дору м.

    11. децембра 2018. у 17:41

    хвала, Јохн

  • Гулливер

    16. марта 2019. у 17:21

    Позивање имена не ојачава ваш положај. Ми смо разнолика нација у свету пуном разноликости. Ваши коментари о Обами представљају ваше гледиште, али други га виде као особу којој се дивимо. Ово тешко да је прави форум за еклатантне политичке постове. И без обзира на политичко мишљење, ДЈТ се уклапа у многе профиле нарциса. И о томе смо овде разговарали.

  • Сам

    9. септембра 2019. у 09:57

    Да ли редовно разговарате са квалификованим терапеутом? Могу да препоручим један.

  • Нате

    7. маја 2018. у 16:08

    Мислим да је Хиллари врло, врло нарцисоидна, на прикривени начин. Погледајте како за губитак 2016. године криви све осим себе. Реч људи који је познају је „изнутра“ да она има жесток насилни бес када јој ствари не иду од руке. Зашто мислите да јој је требало толико времена да призна пораз?

  • Сунцокрет

    20. новембра 2019. у 17:38

    Хиллари је злоћудна нарцисоидка! Најгора врста тамо горе са психопатијом! Већина људи који заузимају моћне положаје или адвокати су нека врста нарциса. Само истински избегавајте Овертсе, Цовертс и Малигнантс!

  • Марие

    12. октобра 2018. у 12:55

    Хммммм, једноставно то не видим. Ја и многи други. Време је да окренете страницу и престанете са брујањем тренутне политичке ситуације. То се неће променити док „ми људи“ не изаберемо следећег председника. Буди срећан…

  • МицхЦоол

    10. јула 2019. у 13:42

    Марие пет!

  • Кеј

    11. јуна 2019. у 15:28

    Трамп је * класични * малигни нарцис највишег реда. Људи који га воле чине то због сопствених малигних болести (низак ИК, непрежаљени расисти, мазохисти, теоретичари завере итд.). САД не реагују на одговарајући начин на малигну силу која уништава земљу изнутра. Чека нас свет повреде ако неко ускоро нешто не учини.

  • Венди

    19. октобра 2019. у 19:26

    Амин. Добро речено. Ово је даље разјашњено у мојој данашњој радионици Царл Јунгиан. Представља основни осећај ниског самопоштовања, комплекса инфериорности и недостатка самоповезаности (самоспознаје) и свести коју многи људи имају у САД-у.

  • Схарие

    11. марта 2017. у 17:27

    Довољно је рећи да су људи са нарцизмом способни да обећају својим „жртвама“. Погледај Хитлера. Погледајте Јима Јонеса. Ови социопати су могли да се обраћају највећим потребама људи - да се осећају као да чине разлику. Већина председника је у спектру нарцизма, јер је потребно пуно самопоуздања (или осећаја грандиозности) да бисте се чак кандидовали за политичку позицију. Ако погледате историју многих наших најхаризматичнијих вођа, видећете многе особине нарцисоидности. Овде се заиста не догађа ништа ново под сунцем.

  • МЦоол

    10. јула 2019. у 13:51

    Пита ме, да ли је потребна здрава доза нарцизма да би се пре свега тежило да буде политика? Да ли „здрав нарцизам“ уопште постоји? Готово као да особа мора да има надувано самопоштовање да би помислила да је квалификована за вођу слободног света!

  • зане

    13. марта 2017. у 07:26

    Знате, читајући ово, управо сам помислио ... зашто смо ми као жртве ових глупости увијек они који покушавају исправити ствари?
    Да ли мислите да особа која има мало осећаја како се опходи према другима даје пацову како се понаша према другој особи? Јок

  • Јохн

    16. априла 2017. у 22.57

    Греат Поинт

  • ТвилигхтлостБ

    4. новембра 2017. у 00:55

    Једном сам био у вези са терапеутом који је имао нарцисоидни синдром. Кренуо је у крсташки рат да завлада и уништи мој живот. Говорио је свима око мене, о мени, иза мојих леђа !!! Успешно је користио своју психолошку тактику да убеди све да имам неку врсту менталног проблема јер сам тражио терапију. Тражење помоћи довело је до уништења мог живота. У мом случају, терапеут је веровао да је нека врста бога који може манипулисати свима око себе. Био је успешан већину времена. Ово га је само више оснажило. У животу сам имао много људи слабог ума на које је лако могао да утиче на њега. Осећам да овај чланак није правдао људе који су били тешко трауматизовани од нарциса.

  • Цхинве

    7. маја 2020. у 03:45

    Жао ми је што сте морали ово да искусите. Увек можете пријавити тог клиничара одбору. Уопштено говорећи, терапеути не смеју разговарати са онима у вашем животу без вашег пристанка, осим ако постоји озбиљна нужда и ако је то потребно да би вам се спасио живот.

  • Сарах Линн

    26. јула 2018. у 17:02

    Управо је покренуо моју нарцисоидну мајку, она би обично напустила везу, али слагање са мном је пресудно за њен идентитет добре мајке која воли. Питам се шта ће бити њен следећи потез, то може бити било шта, од појављивања бесног у поноћ, до седмице у тишини пре него што се појави са неким бескорисним, екстравагантним поклоном кривице. У међувремену сутра идем потражити медицинску помоћ због стања које ми је наметнула, а које не могу да платим, јер јој је факултет толико претио да је саботирала сваки мој покушај. У основи је зезнула мој читав живот, али мала заједница која је мој дом из детињства и породица мисле да је она нека светица коју је злостављао немар своје ћерке. Упркос чињеници да радим са пуним радним временом, идем на факултет и подижем своју младу породицу. То је као зона сумрака или нешто слично, чекајући зликовца у кога нико не верује. Само је то требало рећи наглас, да тако кажем.

  • Цолбие

    28. јула 2018. у 17:01

    Био сам несвесно везан за нарциса већи део године. Био је класичан према томе, прве недеље сам се на њега навукао, био је преко главе, луда хемија, тако пажљив, осећао сам се као да смо имали рану интензивну везу. Али после тога је чинио необичне ствари. Разговарали бисмо телефоном, а он би само спустио слушалицу. Збуњен, назвао бих га и он се не би јавио. Као да не би рекао збогом, само, спустио слушалицу без упозорења. И никада не би направио компромис, никада није погрешио и све је било под његовим условима, временском линијом и распоредом. Почео сам да се осећам као да имам сценарио и ако бих пропустио свој ред говорећи шта заправо мислим уместо онога што је он очекивао да кажем, био бих кажњен са 10 или 20 сати без повратка текстова. Затим тихи третмани, одлазак и повратак, игре ума, негативни коментари о мом изгледу, никада нисам могао учинити ништа како треба, али очајнички сам желио да му удовољим. Испричао бих причу о нечему што се догодило на послу што ме је мучило, а он би одговорио са „Вау, само сам желео да разговарам с тобом, а уместо тога морам да чујем како се жалиш.“ Осећао сам се шамарано, о чему би требало да разговарамо, ако не и о нашим данима? Доминирао је у сваком разговору. Повриједио сам га и ранио му его бацивши га у једном тренутку, због чега сам се касније покајао - био ми је попут дроге, само сам га желио. Упркос начину на који се опходио са мном, у почетку сам био зависан од тога ко је био. Провео је следећа 4 месеца играјући ову мрску игру са мном. Пружио би руку, говорећи све ове невероватне ствари о ономе што сам му значио, а онда баш кад сам навучен, одједном сам га „прејако повредио“ и требало му је времена да размисли и отишао је. Ово понашање се наставило упркос томе што је био у новој вези, а кулминирало је тако што је након 6 недеља без контакта пружио руку, рекао ми је да ме воли и да ме не може избацити из ума, чинећи да мислим да сам га потпуно погрешио, да требали смо да будемо, имали смо ту Епску љубав која је била толико моћна да је било тешко носити се с њом. Рекао ми је да жели да ме изведе на спој, а нисам га видео месецима. Био сам толико узбуђен. Дошао је дан, а мој телефон је ћутао. Сломио сам поруку и послао поруку, питајући када смо се састали. Послао ми је поруку са барске столице поред своје девојке (за коју сам мислио да ју је бацио) у основи ми се смејући. Није имала појма. Снимио сам јој све текстове и е-маилове које је слао. Немам појма шта је са њима постало након тога, јер сам све завршио. Али такође се плашим одмазде. Још увијек ми пада на памет да је имао толико љутње на мене да би се гњавио играјући ту игру, преваривши ме да помислим да ћемо се наћи кад он то није намјеравао, само из задовољства што ме навалио на моју лице. Мислим, разишли смо се у марту и јула је ... ко је тај психо? Осећала сам се тако глупо и глупо.

  • Лиса

    02. августа 2018. у 02:53

    Мој отац је нарцис и алкохоличар. Мој брат је отишао од куће са 14 година, а ја са 15 година, јер до тада нисмо били у стању да поднесемо емоционално и понекад физичко злостављање ... моја мајка је смогла храбрости да оде негде након тога. Пре него што смо га сви напустили, шетали смо по љускама јаја и бојали се да ћемо годинама ноћу вући гуме његовог камиона на прилазу. И дан данас ме брине ако чујем како гуме прелазе преко шљунка. Живели смо у старој сеоској кући, удаљеној 100 хектара од комшија који су могли чути дисфункцију. Да ли би ушао пијан и пробудио мог брата да би викао на њега преко пасте за зубе остављене у судоперу од тог јутра и ударио га каишем? Или би оптужио моју мајку да покушава да флертује са другим мушкарцима јер је тог дана носила хаљину одређене боје ... и пустила да разбијање предмета започне? Или би он бацио моју корпу преклопљену одећу и рекао ми да сам дебела и да могу да користим вежбу да то поновим? Многе ствари које су се догодиле чак и када је био трезан, могле би да изазову неки ниво беса. У најхладнијим зимским ноћима увукао бих свог пса у кућу да се склупча у свом кревету, а да он то није знао ... јер је веровао да сви пси треба да живе напољу, иако је овај имао кратку косу и имао проблема с тим. Једне ноћи пас је завикао у кући и он га је чуо, дошао је и грубо га зграбио за огрлицу и избацио напоље. Једном кад се онесвестио те ноћи, била сам толико избезумљена да сам стала над њега с бејзбол палицом, играјући је у глави да сам му ударала лице ... али нисам - уместо тога обукла сам снежно одело и дохватио ћебад да бих спавао напољу са мојим псом. Бескрајно би омаловажавао породицу мојих мајки, омаловажавао нас - били смо идиоти, ретардирани или бацачи, бацали ствари по кући и викали, говорећи нам колико га сви други воле, али његова породица није ... па смо ми били проблем. Увек се односио према странцима и пријатељима много боље од нас. Али претпостављам да је то био корак више од његовог оца ... који је једном у пијаном бесу покушао да прегази мог оца по брату. Како сам постајао старији, могао сам се носити с контактом с њим само у малим дозама ... јер би његове праве боје неизбежно изгледале попут сата и увек би се враћао промишљању о истим људима и стварима које има годинама, замерке су и даље постојале, а затим бирао би борбу са мном како му одговара. Стално се понављао. Требало је дуго времена испрекиданог неконтакта (5 година одједном) да би напокон схватили да се никада неће променити и да је најбољи контакт без смрти до смрти. Има 61 годину, још увек је ‘функционални алкохоличар’, нема један чврст међуљудски однос који би показао за своје године и наставља да криви друге за СВОЈЕ реакције и осећања. Гаји незадовољство према свима који више не разговарају с њим, не извињава се што никада није упознао свог јединог унука - који сада има 6 година или због емоционалног злостављања кроз које је проводио нашу породицу и како су његови поступци директно утицали на све нас. Никада се није потрудио да крене напред у позитивном смеру упркос покушајима које смо као одрасли покушавали да поправимо везу с њим ... иако је то требало да чини он. У сваком случају, мој брат и ја сад нисмо у контакту с њим. Мој брат и ја смо одрасли у пристојне људе са пристојним пословима, обојица имамо проблема са анксиозношћу и депресијом. Мој брат је злоупотребљавао тврде супстанце током већине својих 20-их и напустио је раних 30-их, није на лековима и никада није имао терапију, али повремено ће попити алкохол и понекад има проблема са бесом, власник је своје пејзажне компаније. Имам општу аверзију према алкохолу и супстанцама, осим што пушим. Латуду, клоназепам и тразадон узимам као дневне лекове. Никад нисам имала терапију, ја сам медицинска сестра. Мој брат има 39 година, у шестогодишњој вези са неким ко је врло површан и има проблема са супстанцом. Има једно дете. Имам 40 година, у браку сам 7 година са неким ко никада није додирнуо неку супстанцу, брижан је и емоционално утемељен са длаком нарцисоидности (не узрокује проблеме у нашем односу или са другима). Немам децу. Добар је осећај ово написати овде, не причам о том делу своје прошлости ни са ким, осим са братом или мамом ... претпостављам да мислимо да смо једини људи који то „схватају“, иако то заправо није истина. Мислим да и ми имамо пуно срамоте и срама због тог дела свог живота. Кренули смо даље, али увек ће сигурно бити дуготрајног афекта из тог животног периода. Нико од нас није отишао неозлеђен од тога.

  • Терри

    20. септембра 2018. у 07:23

    Хвала вам што сте овде да бисте ме подсетили да нисам ја та која је луда. Савршено сте закували стање. Требале су ми 22 године да то напишем. И у праву си. Једини начин да то преживите је непрестано разговарање са собом. Ја сам јака особа и то понекад могу. Али осећам се као да сам одсечен у коленима сваке две недеље када се насумичне повреде појаве. Волео бих да сам се одавно извукао из овог отровног брака. Заиста сам половина особе која сам могла бити. Половину свог живота провео сам слушајући лажне оптужбе, покушавајући логично да аргументујем зашто оне нису тачне, дани тихог лечења и никада, никада извињење. Ако сте у таквој вези, знајте да се оне никада неће променити. За 25 година најбоље што сам успео је да добијем 4 дана тихог лечења уместо 8. Толико ме боли изнутра, а ја то не могу да поправим, заволим, одбацим, терапирам. Биће тешко напустити његову дивну породицу, нашу друштвену групу и дом. НИКО не сумња да било шта није у реду и не могу да им кажем јер ко заиста верује да такви људи постоје? Само њихове жртве то могу видети. Али стално размишљам о одласку. Ако сте заљубљени у екстремног нарциса, макните се што пре. Сваки живот је бољи без њега. Заслужујете више!

  • Китти

    2. фебруара 2019. у 22:22

    Вау, овај чланак је тако истинит. И не могу да верујем да је жена којој одговарам имала потпуно иста искуства као и ја у браку у последње 24 године. И ја стално размишљам о одласку. Начин на који је то описала управо је такав какав је мој супруг према мени. У сузама сам знајући да постоји неко ко потпуно разуме тачно кроз шта пролазим. Не могу ово објаснити никоме другом. А и породица мојих мужева је дивна. И ја сам јак, па покушавам да се носим са тим, али то ме фрустрира и исцрпљује. Никад не постаје боље. Покушала сам с њим на терапији, али први терапеут га је видео онаквим какав јесте и зато му се није свидела, па смо отишли ​​до друге којој је снег падао и веровали му да је већина наших проблема моја кривица. Рекла му је да има проблема са незадовољством, али након те сесије никада се није вратио. Али то је било пре више од 10 година. Научио сам да престанем да се служим логиком и разумом, морам само себи да кажем тихо шта се дешава и одем. Али отприлике на сваке две недеље или више он ме безвезе пуше. Никад се ни за шта није извинио, и увек је крив неко други. Не постоји начин да се дође до ове врсте људи, а то је тако тешко. Драго ми је што нисам једина која ово доживљава, мислим да то не бих ником пожелела, али само сазнање да неко други у потпуности разуме је некако утешно.

  • Ерика

    8. октобра 2018. у 02:10

    Волите чланке

  • Петра

    19. октобра 2018. у 10:32

    Већина овог чланка ми резонује. Како се носити са бившим партнером који је нарцис и истрајава месецима након раздвајања? Тешко је непрестано га негирати онаквих какви постоје, упркос свему што осећа љубав.

  • Китти

    02. фебруара 2019. у 22:28

    Напустила сам мужа једном пре 10 година, није могао да верује. Након што је схватио да сам озбиљна, истрајао је и истрајао, био је тако фин, и упркос годинама дисфункције у нашем браку, волео сам га, живео сам самостално у својој изнајмљеној кући годину дана, али на крају сам се вратио к њему , обећао ми је толико ако се вратим, наравно да ништа од тога није било тачно. То је било пре 10 година када сам отишао. Све је исто, његове повреде су често и необјашњиве, ништа што могу да учиним не може да га убеди да оно што он мисли није истина, да нисам тако мислио. Ако сте одвојени, не враћајте се назад. Барем за мене није било боље. Али имам намеру да истрајем.

  • Цхристине Ц.

    11. децембра 2018. у 19:10

    Читајући овај чланак чини ме тужним и фрустрираним. Потпуно се искључим кад имам посла са оваквим људима. Никада нисам могао да усрећим мајку и била је то веза попут Јоан Цравфорд у „Мами најдража“ и била сам попут лика „Царрие“ (да, у хорор филму из 70-их). Мој отац је био официр високог ранга задужен за ваздухопловну базу и задужен за да 'нанг (током рата у Вијетнаму), тако да сам његову бес и бес могао увек ставити у перспективу, јер је био врло мали ... јер се сећам када се вратио на крају рата после 3 туре. Умерио бих га на сату на његовим бунцањем и рејвима..нестопним вербалним тиррадама и клонио бих се (углавном), мада су ме понекад називали „Глупим сином —– !!!“ или „——- —– !!!“ изнова и изнова .. било је можда један или два дана где би био смирен и само..не би ишао на тираду. Моја мајка је била једна од првих женских официра за комуникације икада у маринској корпорацији и опет се сјетим како би ме непрестано вријеђала, указивала на све 'грешке' док сам била дијете ... и никада нисам могла упоређивати мом генију, старијем брату (до 14 месеци) који је имао тежак Наполеан Цомплек како је одрастао и имао проблема са контролом .. готово ме два пута удавио у базену и једном ми бацио малу секиру у главу .. који сам сагнуо и заглавио се у зиду гараже..све време док се моја мајка изговарала за његово насилно понашање..све и свашта би га могло покренути..једном сам рекао: „Није ли небо лаванде лепо?“ ... Имао сам око 8 година и он је ово пронашао као изговор да постане врло увредљив .. заврне ми руку и скоро је сломи док захтева да кажем да је то 'плаво небо !!!' .. свеједно ... обично не одговарам на ове објаве, али ... управо је имала инцидент са једном од мојих цимерки и рекао бих да је одговорила врло ... увредљиво и чак плакала .. (што сам видео као нарц-одговор), али знам да нисам неразуман ... .схе оставио посуђе у судоперу 2 недеље (дословно 2 недеље) и заправо сам рекао да ми не смета посуђе у судоперу неколико дана попут 2, али не и 2 недеље .. па сам их очистио и она је заиста добила одбрамбени ... након што је рекла 'Нису били у судоперу две недеље!' а онда је заплакала..и ушла унутра и ставила све своје ствари у један угао кухиње..звала је свог дечка и плакала му ... ја..погледајте како сада одговарам насилницима и ништа заправо не плаши мене или ме застраши. Како сам завршио да јој одговорим на оно што ја зовем..играње игре..морало је само изнијети све своје ствари из кухиње и рећи другом 1 мушком сустанару који дјелује с поштовањем (управо се уселио) након што је питао .. зашто сам узео моју посуду сам рекао: „Па..Имам пуно птсд-а и анксиозности и ..након што се она толико наљутила и плакала кад сам сишао врло лепо и неаргументирано..јер сам ВРЛО снеситве према другима. . Одлучио сам да је за моје ментално здравље најбоље ако се само уклоним из кухиње и само користим ваше ствари, уместо да сви користе моје ствари, јер тада нећу имати стрепње и знате да своје ствари почистим чим како направим тако да неће бити проблема “. и инсистирао је да сви разговарамо и сад..само сам .. жалосна..и под стресом. Знам да ово има везе са мојом породицом са којом сам одрастао и сада немам никакве везе због прекомерног злостављања, вриштања, грдања ... итд ... само бих волео ... .Постојао је начин да преболим како се осећам и да бих могао да комуницирам, на пример, са овом особом, али сада сам се искључио и не желим. Само све или ништа за мене након мог детињства ...

  • Тим ГоодТхерапи

    12. децембра 2018. у 08:38

    Драга Цхристине,

    Жао нам је кад чујемо да се тако осећате. Али постоје људи који могу да помогну. Ако желите да се консултујете са стручњаком за ментално здравље, можете започети проналажење терапеута у вашем подручју тако што ћете у поље за претрагу на овој страници унети свој град или поштански број: хттпс://естиллтравел.цом/ккк/финд-тхерапист.хтмл .

    Једном када унесете своје податке, бићете преусмерени на листу терапеута и саветника који испуњавају ваше критеријуме. Можете кликнути за приказ пуних профила наших чланова и контактирати саме терапеуте за више информација. Ако вам је потребна помоћ у проналажењу терапеута, позовите нас. У канцеларији смо од понедељка до петка од 8:00 до 16:00. Пацифичко време, а наш број телефона је 888-563-2112.

    Срдачан поздрав,
    Тим ГоодТхерапи

  • Гвен Г.

    1. априла 2019. у 16:07

    О, Боже ... Поистовећујем се са свим овим! Колико пута сам му рекао након неког испада због нечег малог „Не мислиш као други људи. Увек неко мора да буде крив. НИКАДА није твој! И увек верујете у апсолутно најгоре од свих “. Неко време сам мислио да су то Аспергери јер имамо апсолутно СЈАЈНОГ сина са Аспергерима, али колико год био изазован, то није било исто. А у његовој породици има и других на аутистичној скали. Управо сам извршио поређење и коначно схватио да је то заиста нарцизам. Покушавам да схватим зашто, пошто је имао сјајне родитеље. Али он је био најмлађи и очигледно „размажен трули“. Када смо се венчали, његова мајка ме молила да имам стрпљења с њим због тога! Па су знали. А његов бивши пословни партнер назвао га је „Каустичним“, али СВЕ је кривица његовог бившег партнера што су се раздвојили. Имамо 30 година. Није НЕМОГУЋЕ напустити ... али тешко је. Због инвалидитета нашег сина остала сам код куће са њим. Најбоља ствар коју сам икад урадио, али и најгора ствар коју сам икад урадио. Није га брига што би, без мог постојања за нашег сина, наш син вероватно још увек био у нашем подруму и играо видео игре уместо да је управо спремао ПХ.Д математички програм на веома престижном универзитету. Криви је за цугу, јер је гори кад је пијан. Али много тога се догодило док је био трезан. Углавном то могу да толеришем јер он није супер висок на љествици нарцисоидности. бар не у смислу стварног поремећаја личности. Али ја оплакујем губитак ЉУБАВИ. Напокон схватам да се то никада неће догодити с њим. Или барем не онако како ми „неуротипичари“ мислимо на то.

  • Пешчана

    4. децембра 2019. у 23:10

    Запрепашћен сам да је толико вас могло толико дуго да остане са Нарком. Мој бивши супруг је био један, а мене није било после годину дана и било је то предуго годину. Затим ме је вребао и даље наредних 20 година. И даље мисли да смо „требали бити“ Као у реду, то је лудо. Наводно му је дијагностикована ментална болест и за сво своје злостављање криви оно што је бс бц он је уџбеник нарцис. Ни на који начин нисам могао издржати дуже него што сам трајао. Пошто ме је дословно замало убио кад сам му рекла да желим развод. Бог вас благословио, не знам како сте имали снаге да издржите као и ви.

  • Његово

    8. јануара 2020. у 00:01

    Хвала вам на овом чланку. Напокон, разумем. Снаха ме је „злостављала“ 13 година. Тако је тешко савладати се.

  • Јеннифер

    14. априла 2020. у 05:43

    Здраво. Може ли неко * молим вас * да ми помогне да пронађем помоћ за жртве нарцисоидних повреда на подручју Њујорка, по могућности оне која се осигурава? Или група? Или састанак? Или НИШТА заиста ... Патим две године након развода и то боли мог сина. Молим вас, ако неко има било какве сугестије, морам да помогнем свом тинејџеру и да коначно помогнем и себи. Ово уништава нашу везу ... Нисам добро. Надам се да неко може помоћи. Искрено, ако постоји неко ко би могао да помогне ... чак и само један-на-један видео ћаскање, јер сам тако невероватно изолован (ово је било много пре него што је то било познато). Поздравио бих фацетиме позив сваког ко може само поделити са мном своја искуства и ПРИЧАТИ о овим стварима ... Надам се да ћу се ускоро чути са неким! Свака част и унапред хвала на било којој помоћи. јен :)