Гоодтхерапи Блог

Помоћ! Мој супруг одбија да одљуби жену са којом је флертовао

Супруг и ја смо у браку 40 година. Недавно сам случајно приметио разговор на Фејсбуку који је оставио отворен на нашем заједничком рачунару. Описао бих то као крајње кокетно, али није било знакова потпуне везе. Изгледа да је жена била у раним педесетим. Када сам питала супруга за то, он је постао цвекле црвен и извинио се што сам видео разговор. Рекао је да му је стара школска колегица из средње школе и да га је 'спријатељила' пре отприлике месец дана. Рекао је да су само безопасно кокетирали. Међутим, не осећа се безазлено за мене. Повређена сам. Деценијама није тако кокетирао са мном. Питао сам га тачно има ли икаквих романтичних осећања према њој. Рекао је, 'Да сам можда самац, али нисам и то је то.' Због тога сам се осећао мало боље, али само мало. Натјерало ме на размишљање да је можда размишљао о томе какав би био живот да више нисмо у браку. Чинило ми се да је размишљао о томе шта би волео да буде са њом. Зато сам га замолио да је 'одљуби' и да више нема контакт са њом. Насмејао се и рекао да немам око чега да бринем и правим планину од кртичњака. Одбија да је одљуби, оптужио ме је да „контролишем“ и каже да није он крив што имам проблем са ситуацијом. Мислим да је он крив. Шта да радим? Осећам се потпуно непоштовано и девалвирано што ми неће одобрити једноставан гест уклањања из наших живота извора бриге који је помогао створити. Молим вас помозите. -Диссед Миссус
Поштована госпођице,

Хвала вам на вашем писму. Сигурна сам да сте у најмању руку повредили ваша осећања када се ваш супруг насмејао вашем захтеву да уклоните жену са његове листе пријатеља на Фацебоок-у. Такође мислим да, иако су ваша осећања врло разумљива, ова жена је на неки начин црвена харинга за обоје. Мој осећај је да нешто недостаје брак и ваш осећај потцењености може бити тамо са или без онлајн школског друга. Некако је његово кокетирање само погоршало осећај непоштовања и обезвређивања - што је било велико „јаје“ за било кога.

Нађите терапеута за везе

Напредна претрага

Пре свега, „крајње кокетно“ звучи забрињавајуће. Из онога што сте видели, да ли је залутало у сексуално експлицитно? Да ли су се поиграли са идејом да направе корак корак даље - „Хеј, на следећем окупљању класе, ти и ја ћемо имати своју приватну шетњу меморијском траком“, или нешто слично? Тешко је донети суд о овом половном, мада опет су важна ваша повређена осећања и осећај да сте на другом месту (хајде). Сви желимо да осећамо да смо „оно“ са својим партнером. Такође се питам да ли је његово остављање отвореном за читање врста несвесне комуникације, сигнал вама да он жели такве разговоре са вама, а не с њом. Нека врста индиректног позива у помоћ, или можда чак протест који граничи са пасивно агресивна . Ако је ово заиста „тајна“ веза, он према њој није превише тајновит.



Што се тиче брачног несналажења, не могу вам рећи колико је ово често питање за дугорочне бракове. Рутинско и свакодневно обезбеђење је мач са две оштрице: утешно је, али може отупити наше разумевање са ким смо. Осјећамо се сигурно кад знамо шта можемо очекивати, да је наш партнер ту за нас, из дана у дан ... и можда такође почнемо жељети нешто мало живописније и емоционалније задовољавајуће, будући да је наш партнерУвек постојидан у дан. Рутине нас умирују и успављују. Осим тога, ако је неко „увек ту“, можда нема пуно хитности у вези са сексом. Секс и физичка интимност (додиривање, мажење) може сачекати касније, или следећег дана, сутра, можда овог викенда, следеће недеље ... итд. Можда је, онда, овај инцидент прилика да се нешто понови. Очигледно вам пуно значи ваш супруг и имам осећај да би мало свежине у одељењу за љубав могло оживети ствари.



Размишљам о најмање две ствари које бих могао да покушам, у зависности од стања ствари. Прво, површније, можете испробати нешто спонтано што вас обоје узбуди, нешто изван уобичајене рутине - викенд излет негде где вам се обоје свиђа, доње рубље или секси филм који можете заједно гледати (и не, ми смо никад престар), трљање уназад, стара игра улога коју већ неко време нисте испробали. Ово су само неке од првих ствари које ми падну на памет. Смех такође може бити секси. Можда вам обоје треба ноћ у комедијском клубу или часови плеса (омиљени мојој жени), након чега следи лепа вечера уз размену успомена. Ту је и масажа: трљање стопала лосионом за масажу може учинити чуда, купати се заједно са свећама и тако даље. Опет, ово су површинске ствари, али понекад је потребна само мала варница.

Нагласио бих да у почетку избегавате конкретна решења - тј. Да је „одљубите“ или не - док не будете делили осећања и слушали и покушавали да разумете како се осећа други. Ускакање у конкретне детаље разредиће најважнији задатак разумевања међусобних перспектива и нада, страхова, жеља итд. У браку од данас.



Или може бити да је потребан начин да се позабавите дубином својих осећања и бригом због затегнуте везе; можда бисте желели да га седнете, у време које вам одговара, и реците што мирније и неоптужујуће оно што осећате и што бисте желели да се деси, како бисте били сигурни да заиста разуме ваше забринутости и како је ова епизода заболела. Препоручујем да приступите овомекао партнерикоји желе да ојачају везе „тима“. (Уместо „ти си мој проблем овде“, то је „удаљеност јенашпроблем овде. “) Покушајте да фокус задржите на себи колико год можете, а не на оној жени на мрежи. Ожењен је с вама, не са њом, али у последње време то не осећате. Промашио синегокао мушкарца којег волите и желите да га осећате као изабраног партнера, а не (само претпостављам) вашег цимера. Такође можете напоменути да када се насмеје и одбаци ту идеју, чини се да је минималан и можда чак напуштајући .

Нагласио бих да у почетку избегавате конкретна решења - тј. Да је „одљубите“ или не - док не будете делили осећања и слушали и покушавали да разумете како се осећа други. Ускакање у конкретне детаље разблажиће најважнији задатак разумевања перспектива и нада једно другог, страхови , жеље итд., које су данас у браку.

Покушајте да га питате за његову перспективу и - ево најтежег дела - покушајте и слушајте што отвореније можете. Замислите, на тренутак сте пријатељ, а не његова жена. Има ли нечега?негоо вези? Шта мисли да се овде догађа? Шта је пронашао код овог пријатеља, а не вас, што се, надам се, може потакнути у браку? Да ли разуме колико је било штетно налетјети на ово онлајн „ћаскање“? Надам се да би такав дијалог ојачао вашу везу, јер повређена осећања такође могу бити катализатор за зближавање пара уз дубље разумевање.



Често је укључење осећати да нечији партнер разуме како се осећа, шта жели и шта боли. Тада немамо само партнера већ и савезника, некога у нашем углу који познаје наше срце, брадавице и све остало, и воли и прихвата нас онаквима какви јесмо. Надам се да ћете ти и ваш супруг моћи да пронађете нешто од овога ... и у томе нема срама тражећи саветовање за парове ако вас двоје треба мало помоћи да се делите и чујете. Понекад, чак и само неколико сесија, са фокусом на емпатично и рефлективно слушање, могу помоћи.

Срећно вам и хвала на храбрости!
Даррен



Даррен Хабер Даррен Хабер, ПсиД, МФТ је психотерапеут специјализован за лечење алкохолизма и зависности од дрога, као и за питања која се истовремено јављају као што су анксиозност, депресија, забринутост у вези, секундарне зависности (посебно зависност од пола) и трауме (и појединачне и понављајуће) . Ради у разним модалитетима, првенствено когнитивном понашању, духовном / опоравку и психодинамичком. Сертификован је за терапију десензибилизације и поновне обраде покрета ока (ЕМДР), и наставља да похађа психодинамичку обуку за лечење релативне трауме, укључујући емоционално злостављање / занемаривање и физичко и сексуално злостављање.

  • 13 коментара
  • Оставите коментар
  • Деб

    02. октобра 2015. у 18:16

    Све су то добри предлози, али питам се шта се дешава са вама. Да ли се бринеш о себи? Да ли сте задовољни са вама? Не постоји ништа привлачније и примамљивије од самопоуздане жене. Дакле, уместо „одљуби се с њом“, ја бих му био у крилу док је он на фб-у и говорио је дај, душо, можеш разговарати с њом било кад ... Можда дођете у теретану или урадите нешто што вас оснажује не само за вас већ и за везу.

  • Јанине

    02. октобра 2015. у 19:20

    „Покушајте да га питате за његову перспективу и - ево најтежег дела - покушајте и слушајте што отвореније можете. Замислите, на тренутак сте пријатељ, а не његова жена. Да ли га нешто мучи у вези? Шта мисли да се овде догађа? Шта је пронашао код овог пријатеља, а не вас, што се, надам се, може потакнути у браку? Да ли разуме колико је било штетно налетјети на ово онлајн „ћаскање“? Надам се да би такав дијалог ојачао вашу везу, јер повређена осећања такође могу бити катализатор за зближавање пара уз дубље разумевање. '

    Ви овде кривите жртву, чињеница да овај господин кокетира са неким другим мање се односи на њихов брак, а више на његове потребе. Није ствар у томе шта она треба да поправи.

  • микаила

    3. октобра 2015. у 06:40

    Боље се заузми. Ако није она, то ће бити неко други. Боље порадите на томе да откријете зашто се осећа као да му то треба од друге жене. Мислим да се, да је био потпуно срећан, ово не би догодило.

  • Карен

    3. октобра 2015. у 10:34

    Заиста се не слажем са овим. „Извинио се због мог разговора“, НЕ због разговора. Црвена застава број један. Тада, када је добро свестан да се понашао непримерено, каже да је проблем у његовој жени, а не у њему. Његово одбијање да одљуби ову жену тада њена осећања чини важнијим од осећања његове жене. Па ипак, сада јој је суђено да се врти око њега и труди се да се ОН осећа боље? Како да не. Ову даму треба престати да контролише он (јер је ОН она која контролише - „трпи моје кокетирање или иначе“), да почне да задовољава своје потребе или да се губи одавде.

  • Деборах

    3. октобра 2015. у 12.30

    зашто тражите од ове Римљанке да прескочи обруче како би „поправила / удовољила“ свом мужу?
    Крив је што је био лажљив и имао себичан небрижни став.
    Време је за мужа, а не за жену.

  • Даррен Хабер

    Даррен Хабер

    3. октобра 2015. у 14:04

    Хвала свима на коментарима. Могу да разумем оне који осећају да можда „стајем на његову страну“ или да сам несимпатичан према њеној „страни“ или шта ви имате. Често детектујем црно-бело размишљање које иде заједно са перспективом „жртве / починиоца“, а код неких случајева злостављања очигледно је нанесена тешка штета која је ЈА прилично црно-бела (емоционално или физичко злостављање, на пример). Чини се да неки читаоци сматрају да овде има исправног и погрешног, и очигледно је да је супруг отприлике једнако погрешан као и Енглеска из Јапана. Проблем са овим, у мојим годинама клиничког рада са паровима, је тај што само продужава сукобе, ударање главом и не иде никуда. Обично то иде овако, „погрешио си“, „па осуђујеш“ „па себичан си“ „па шпијунираш ме“ итд. Итд. - кругови фрустрације и беса који штете вези , понекад и неопозиво. Свакако да она има право да повуче црту у песку, да му каже да му се свидја или да је груди, да каже облик или брод, покаже прстом и каже „пресеци срање или спакуј кофере“. Постоји ризик да би се могао осетити у кут и назвати је блефом и ходати. Могло би се тврдити да је вредно ризика, с обзиром на његово понашање, али изгледа да она жели блискост, а не обрачун, и да он схвати колико је ово боли, што захтева одређени степен рањивости с њене стране. Може се расправљати око чињеница или тумачења догађаја, али не и због осећања, што значи да бих јој саветовао да смело (не опрезно) подели повреду, бес и оно што још осећа у вези са овим инцидентом. Другим речима, усредсредио бих се на то како се она осећа, што се не може расправљати, пре него на оно што се дешавало или не догађало на Фацебоок-у. Ово заузврат отвара односни простор, позива га да се препусти строгој искрености и „пресече срање“ како би могао да каже „Осјећам се посрамљено, срамим се, бојим се“ и надам се „Жао ми је и зауставићу то“. Проблем је бол коју осећа и напетост у вези. Мислим да је дељење искрених осећања са партнером супротно од ходања по љусци јаја, можда најхрабрије што можемо учинити. Викање ствара препреке и позива на одмазду. Немамо појма шта се дешава с њим, или са њима двоје, поред његовог, додуше, непримереног и повредљивог понашања. Да сам на њеном месту, пакао бих био, али такође бих желео да знам шта га тера да прибегне овоме? И какав враг мисли да је осећај кад то видиш? Никад не претпостављам да знам целу причу у релативно кратком извештају попут овог; откривање дубљих мотива и осећања даје односу више простора и емоционалног кисеоника за јачање везаности. Наравно, ако је он одува и одбије да је слуша, онда су сва врата затворена, па зашто му то не би дозволио. Понекад дође до тога, обично као крајње средство, саветујем. Али чак и тамо поента повишеног гласа дели повређени осећај занемаривања и непоштовања, да би се пробио кроз његову одбрану. Права љубав захтева понизност (а не понижење), што наравно укључује и границе. Али како кажу у неким програмима опоравка „да ли желите да будете у праву или желите да се венчате“ или „понекад је најусамљеније место„ право “.“ Хвала још једном на свим вашим коментарима.

  • Будди

    5. октобра 2015. у 14:19

    Мислим да ће, ако тамо нема ничега, бити у реду с тим што ће је избрисати као пријатељицу.
    Ако се превише потуче око тога, онда, био бих забринут. Зашто би му било толико стало до тога да тамо нема ничега?

  • јуна

    6. октобра 2015. у 10:34

    Ово само вришти да он премало поштује вас или ваш брак

  • Диллон

    7. октобра 2015. у 14:28

    заиста можеш да флертујеш, а да ти то ништа не значи

    али видим како би вам сметало што то видите

    Још не бих прочитао превише о томе

  • Елеанор

    13. октобра 2015. у 10:26

    Да ли бих икада желео да радим нешто због чега бисмо се обоје осећали узбуђено? Увек бих се у недоумици питао да ли он заправо размишља о тој другој жени чак и после времена које је проводио са мном.

  • сенке

    16. марта 2016. у 04:02

    покушајте да му учините исто и видите каква је његова реакција.

  • наш

    1. априла 2016. у 05:53

    Супруг ме вара, спава и стално чаврља са овом дамом на телефону. Кад сам га ухватио са неколико текстова, одбио је да то призна. Уместо да ми је рекао да сам критичан и да се не ценим. Рекао сам му како се осећам и замолио сам га да одвоји даму од фацебоок-а, радије је променио фацебоок лозинку. Касније сам погледао његову групу пријатеља и даље сам видео даму и инсистирао сам да је одвоји, што је касније и учинио. Али неколико месеци никада нисмо имали секс, али јесте синоћ, али није било као пре, а тренутно се и даље осећам издано и чини се да можда још увек мисли на ту даму. Како да мој брак функционише. И како да престанем да мислим на овај сексуални неморал који мој супруг чини?

  • Келвин

    24. августа 2020. у 01:38

    за мене мушкарац мало поштује њихов брак, она само мора бити довољно јака за оно што ће се следеће догодити.